Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
05:29 

Моря обо всём

Iolanta Northern
романтичный фонарный столб
Расписываюсь потихоньку снова.
Для всех 59 людей, кто интересовался, как там Кысанька! Собаченька нормально, жива и радуется, мало работает пока, к сожалению. С моей точки зрения несколько недокормленная, но вот некоторые, посмотрев, сказали, что ничё так себе, только бы бегала в 20 раз больше.

Для тех, кого при этом ещё интересует, как там я - я похоже переезжаю, ахаха, в Питер. Решение было(?) принято около месяца назад, я уже перевезла часть вещей, активно ищу себе гнездо и работу, а сама всё ещё не верю, не убеждена и всё это как-то ненадёжно. По-моему, это напоминает какой-то спектакль. Квартиру, в которой я жила последнее время (ну или пыталась жить последнее время) уже хотят сдавать аж на год по крайней мере, а я такой "подождите подождите, а как же пути отступления у меня ещё ничего не ясно, ааа!"
Кстати, если в результате я сейчас осяду (то есть если у меня в ближайшее время появится какая-то определённость на этот счёт), я, пожалуй, буду просить знакомых петербуржцев об оффлайновой помощи, в том числе и в освоении окружающей инфраструктуры.

Я медленно восстанавливаюсь (пытаюсь восстанавливаться?) после всего: ем орехи, пью чаёчек, гуляю и смотрю кинцо в хорошей компании. Удивительно приятно, знаете ли, чувствовать себя живым, настоящим и собой. Даже когда, обрыдавшись, дышишь другому в плечо - собой. Даже уходя дуться в пятый угол, даже выкуривая сигарету в одиночестве - живым.

Насчёт работы - ага, я ищу работу. Всех тех, кого интересует мой университет, отправляю в деканат - я туда идти не хочу, у меня с ним сложные и трагичные отношения. Мне бы хотелось работать в чайной лавке, даже если мне придётся пахать там 24/7 и вообще там жить - я совсем не против, но такой вариант для себя рассматриваю пока мало по другим причинам. В пассивно-активных поисках работы дома: от всяческого копирайтерского фриланса, который мне более-менее знаком, до оператора кол-центра на телефоне, на вакансию которого я сегодня буду пытаться собеседоваться аж в третий раз(!). Если у кого есть идеи по существу или, к примеру, совершенно случайно вакансия моей мечты - сообщите. Если идей нет, просто желайте мне удач, пожалуйста, они мне так нужны.

Trigger warning: далее описание психиатрического опыта, болезненного и в подробностях. Сам сегодня об это уже триггернулся. Если вам оно нытьё и вы с неконструктивной критикой, не ходите туда.
Рассказывал сегодня Судзугамори Рен про опыт, который я переживал в течение нескольких месяцев между первой и второй госпитализацией. Понял несколько вещей. Во-первых, я об этом почти не говорю нормально, мне даже вспоминать это страшно - стоило бы, потому что ситуациюя так и не проработал: ни сам, ни с терапевткой. Во-вторых, эти воспоминания всё ещё сильно пугают меня. Отчасти потому, что я так и не установил причинно-следственной связи (которой может и не случиться там) и не знаю, как мне избегать таких состояний в будущем. Есть больше морковки, делать зарядку и не общаться с плохими мальчиками не поможет. И как выбираться оттуда, если уже попал, я тоже в душе не ебу.

Вообще тогда всё случилось как-то незаметно. Сначала я понял, что не могу больше жить один и справляться со своим бытом - уехал к родителям. Очень, кстати, этого стыдился до недавних пор. Жутко стыдился, просто ужасно. Этот стыд и сейчас не до конца прошёл, где-то глубоко он всё ещё грызёт меня. Но лучше временно сгрузить все свои заботы на кого-то, чем быть мёртвым совсем, безвозвратно. Вдаваться в подробности о них, родичах, я не буду: просто знайте, что если я так сделал, значит была совсем труба. Потом я начал чувствовать периодические всплески тревожности, постоянную усталость и апатию, отсутствие желания что-нибудь делать. А к февралю началось! Я точно помню, как криками жаловался всем близким людям, что "потерял себя", "не чувствую себя собой", "всё куда-то исчезло". Многие в моём окружении назвали бы это "умиранием", но для меня это не те категории. "Кома", возможно, была бы ближе; мои специалистки так и не предложили мне годного термина для обозначения этого. Я потерял весь интерес к чему бы то ни было: отпали пожелания, волеизъявления, эмоционирование, возможность получать новую информацию. Я не мог читать (даже френдленту), не хотел взаимодействовать с людьми, очень слабо искал себе помощи. И мне было очень, очень страшно: моя жизнь превратилась в чужую рутину, в которой не было места мне (и меня, собственно, не было тоже). Я думал, что это не исчезнет, не пройдёт; и тогда мне нужно будет так жить дальше - всегда: дом-работа-жареная курица, дом-работа-жаренная курица. Мысли об этом наводили на меня ужас; я помнил, что как-то можно лучше, когда-то было лучше, но я начал забывать, как это.
Я действительно "потерял себя": я не был собой без интересов, желаний и эмоций. Мои ожидания сделали ещё хуже: читая книги, я ожидал на них своего обычного эмоционального отклика и вовлечения, а его, конечно, не было, потому что ресурса на насыщенное реагирование не было тоже. Я запаниковал и не убедил себя читать просто так, на автомате. Сейчас я всё же не уверен, получилось ли бы у меня что-нибудь.
А потом пришла физическая боль. Внутри болело так, как при остром гастрите, только без дополнительных спецэффектов. Я итак был достаточно слаб, а это положило меня напроч - не было возможности вставать, что-то делать. Хотелось свернуться в клубочек вокруг этой боли и тихонько попискивать, чтобы выпустить её, просигнализировать окружающему миру, что ты не в порядке. От физической боли помогало длительное интенсивное выгуливание, остальные физические нагрузки мне не заходили. Гулять один я не мог по причине локации и плохо проработанной местной инфраструктуры, а людям гулять со мной со временем надоедало. Кроме того, мне нужен был довольно-таки выматывающий ритм прогулок - иначе мне легче не становилось.

Одна из самых неприятных вещей в таком состоянии заключается в том, что тебе практически никто не может помочь психологически: никто не может облегчить твою боль, что-то сделать с твоим животным страхом, достать тебя из-за той стены, которая вырастает между тобой_болеющим и всеми остальными. Можно быть с тобою рядом, можно помогать тебе в быту, общаться с тобой текстом, когда ты не можешь говорить вслух, открывать тебе окна, приносить тебе еду - это очень много! Но не всё. Это не сделает менее больно: правда-правда. Когда мне было плохо между госпитализациями, я был в токсичном для себя окружении. Но после второй госпитализации, уже в Питере, у меня случилось обострение на сутки, которые я провёл в одеяле. Рядом было несколько людей, готовых помочь, но я, во-первых, не находил в себе сил попросить об этом; во-вторых, я не знал, какая помощь мне нужна. Я был "среди друзей", но вокруг меня выросла непроницаемая стена, которая не давала мне принять помощь или помочь себе, обратившись к кому-то. Возможно, меня бы смог поддержать хороший специалист, но такого, кажется, всё ещё нет рядом со мной. И я не нашёл в себе сил даже позвонить имеющемуся специалисту. Были и плюсы - выйти из окна, при всём желании, я тоже в себе сил не нашёл.)
Насчёт специалистов, кстати - меня очень пугало, что я почти никому (Ликка, я помню, вы меня поняли тогда) не смог внятно объяснить, что со мной происходит. Меня жутко пугали изменения, происходившие со мной, но объяснить даже терапевтке, что я совсем не в ладу с собой, у меня так и не вышло. Я был очень напуган, но я не получил обратной связи о том, что меня услышали и постараются мне помочь. Моя лечащая докторка вообще не очень выдаёт подобного рода обратную связь; и сейчас, возможно, для меня это было бы не так критично; но тогда это сигнализировало мне о непонимании, о том, что я практически один, что она не понимает, что со мной и как меня лечить.

И ещё заметочка, если пригодится. Диалоги в духе:
- Мне страшно.
- Что тебе страшно?! Не бойся, всё же нормально!
- Мне плохо/больно.
- Что тебе плохо/больно!
не работают! В больнице у нас целый дискурс был о том, что мы часто не в состоянии конкретно описать свои ощущения, переживания и то, чем они мотивированны. Не надо загонять людей в угол формулировками "ничего страшного/плохого не происходит" - значит у человека происходит, верьте на слово.

Что же до меня - я до сих пор не знаю, что со мной. Я был бы рад узнать, что это; и я далёк от мысли, что это закончилось так просто. Знание о том, что случилось, успокоило бы меня, потому что дало бы мне хоть какую-то конкретику - её в этом вопросе итак слишком мало. Я отлично понимаю, чего ради мне делалось в больнице полтора месяца; но не чувствую понимания, от чего меня там пытались лечить.

Не кажется, что это хорошая идея, но если кого-то заинтересует вторая часть поста для репоста, скажите сначала мне, я выложу отдельным постом.

@темы: Вот сижу я и думаю, а не дурак ли я?, Выживай давай. Записки из психиатрии, Лучшая в мире собака-поводырь, Мысли из моей головы

URL
Комментарии
2016-05-17 в 06:28 

Падмелина
Это свойство я взял в кредит, и расплата уже близка!
Вот мне особенно полезно второе. В принципе, более полугода так живу. Иногда отпускает, но болит так, что хоть на стену лезь. А кругом люди со своим "все хорошо!". У кого, блин, у меня? Ага, конечно, я ж просто так тут села в угол и рыдаю!
Правда, я знаю, откуда у моей проблемы ноги растут. И это ничего не решает(

2016-05-17 в 06:46 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
О, Питер :) Больше шансов на реальную встречу. Правда, еще минимум год я туда почти однозначно не, но рано или поздно обязательно, а то как же мы с Городом друг без друга.

2016-05-17 в 07:05 

Iolanta Northern
романтичный фонарный столб
Падмелина, солныфко, я даже не знаю, что сказать. Виртуальные обнимашки тут, наверное, не очень помогут. Могу сказать, что можно к доктору, они в принципе не страшные(?), но выбирать надо, а это иногда жертвовать своей шкуркой на эксперименты, что не очень полезно очень не полезно в нересурсном состоянии.
Я не знаю, как так жить, больше так не хочу и никогда бы никому не пожелал.

Кристалл хрусталя, авось и у меня чего определится за год-то)

URL
2016-05-17 в 08:09 

ирваго
Фея Убивающего Домика Сommander orden de la Hacha
Мне очень знакомо второе.
Пиши пожалуйста.

2016-05-17 в 08:10 

Mercy Kill
But I'll be ok, I'll be just fine I'll die with this pain, bitch!
Удачи с переездом, поиском работы и всем тем, чем надо :)

Вторую часть тоже было полезно почитать. Вообще, у меня как раз эта проблема, что я не могу объяснить никому, кроме одного близкого человека, что со мной происходит. А с врачами как раз включается "у меня все хорошо", и даже если я что-то говорю по делу, меня максимум отправляют пить витаминки, хотя все сильно запущенно на самом деле.

2016-05-17 в 08:15 

Падмелина
Это свойство я взял в кредит, и расплата уже близка!
Iolanta Northern, доктора-то не страшные, но работа на оборонке подразумевает отсутствие обращения к психотерапевту или в пнд(
Спасибо за хорошие слова)

2016-05-17 в 09:56 

Iolanta Northern
романтичный фонарный столб
ирваго, однако. Читаю щас и думаю, что я всё-таки не один оказывается в этом варился.
Сил.
Mercy Kill, спасибо за тёплые пожелания.
Печаль случается. У меня вот долго было, что в серьёз не воспринимали и специалиста долго искать пришлось. (я так говорю, как будто он нашёлся в самом деле) Тоже из серии "попей витаминки" получалось.

Падмелина, блин, грустно. Тогда только с психотерапевтами/психологами в частном порядке работать. А вообще если будет настрой загнаться и в этом направлении что-то поделать, скажи, я тут намозгоштурмил немножко, умылом могу прислать.

URL
2016-05-17 в 10:03 

ирваго
Фея Убивающего Домика Сommander orden de la Hacha
Iolanta Northern, я выплыл. И даже болезнь ребёнка меня обратно не сломала. Тебе сил!

2016-05-17 в 10:04 

ирваго
Фея Убивающего Домика Сommander orden de la Hacha
Падмелина, с психиатром можно работать и в частном порядке,но такого труднее найти..

2016-05-17 в 10:05 

Iolanta Northern
романтичный фонарный столб
ирваго, спасибо.)

URL
2016-05-17 в 10:07 

madpoet
Проверю прочность мозга на разрыв. //Tanz mit dem Feuer, tanz mit mir (c)
Iolanta Northern, о да, вот эта паника от того, что потерял себя, что все любимое не вызывает никаких реакций, что у тебя вообще нет ни желаний, ни эмоций, ни желания чего-то желать, только постоянный страх оттого, что ты не ты и теперь так будет всегда и ты заперт в собственном теле, как мертвой оболочке другого человека, да еще бессонница, невротические тики и расстройство пищевого поведения. И никто не может при всем желании даже на самую малость приблизиться к пониманию того, что ты переживаешь. И я сейчас конечно рад за них, никому такого не надо, а понять это можно только прожив самому. Но все эти идиотические спешки и рекомендации "взять себя в руки", "собраться", "отвлечься", это все равно что предлагать человеку с оторванной конечностью "собраться", "отвлечься", а затем встать и идти.

Я читаю тебя и будто вижу себя всего лишь пол года назад.

Это по второй части. А по первой это здорово, что ты переезжаешь, хотя Питер конечно большой и для жизни тоже не очень-то приспособлен. Но здесь больше возможностей, конечно. С удовольствием помогу с освоением пространства. После нашей первой встречи мой мозг немного встал на место, так что могу снова встречаться. А еще наконец то тепло и можно нормально погулять.

2016-05-17 в 11:34 

Cipher Agent Yosuke
я смертоносен и охуенен | курица | беззащитный моск джага
Удачи вам с переездом и всем остальным.
Если всё-таки переберётесь, рад буду помочь, особенно если вдруг захочется в пригородные парки выбираться.))

2016-05-17 в 13:10 

ie9999
¯\_(ツ)_/¯
Ох, котик... А я хотела поделиться своим опытом с терапией, я вроде не успела рассказать, что хожу.
Питер это очень здорово, если бы я не жила в мск тоже захотела бы переехать) и там судя по дайрикам много хороших котиков живёт...

2016-05-17 в 16:22 

ksenyan
...birds are singing, flowers are blooming
Просто удачи.
Сама периодически впадаю в неконтролируемую панику от апатии и роботизированных действий - пришел, ушел, отработал, пришел, уснул. И ничего не хочется, и ничего не интересно. То, что таких людей много, не делает этого лучше :( чуть спокойнее, да, ибо не чувствуешь себя полностью долбанутым, но не более.

2016-05-18 в 01:02 

Iolanta Northern
романтичный фонарный столб
madpoet, паника от того, что потерял себя, что все любимое не вызывает никаких реакций, что у тебя вообще нет ни желаний, ни эмоций, ни желания чего-то желать, только постоянный страх оттого, что ты не ты и теперь так будет всегда и ты заперт в собственном теле, как мертвой оболочке другого человека
+100500.
Я не знаю, что ещё сказать. Удивлён, насколько точно ты описал всё то, что я чувствовал тогда. Это и успокаивает - я не один такой; и пугает - боги, это случается, это случается ещё с кем-то, это так точно.
Насчёт понимания - тут не очень работает понимание, но лучше получается с принятием. "Да, я верю, что тебе плохо. Я вижу, что тебе тяжело" на мне более-менее срабатывало, это хоть не отрицает происходящего с тобой. Ну и, конечно, нельзя человека в таком состоянии пинками куда-то гнать. Мне предлагали-советовали "заниматься делом", кароч это так не работает вот совсем-совсем.

Я читаю тебя и будто вижу себя всего лишь пол года назад.
"Если бы я знал!..", то что? Сказал бы тёплых слов, которые не помогут?
В общем, это такое понимание, что даже странно.

После нашей первой встречи мой мозг немного встал на место, так что могу снова встречаться. А еще наконец то тепло и можно нормально погулять.
Было бы здорово как-нибудь. Не знаю, правда, как, потому что не понимаю, что у меня там со следующей неделей и этой нашей учёбой по работе. Можно на эту что-нибудь запланировать, можно как-нибудь попозже.

[Yosuke], спасибо) Парки, это хорошо, особенно нам вдвоём с хвостом. У нас тут под рукой есть парк, но я не уверен, что в нём так уж легко можно гулять с собакой, к примеру)

ie9999, а расскажи, мне интересен чужой опыт терапии, конечно!
Да, котики есть. Надеюсь, я познакомлюсь с ними больше и мы сможем вместе проводить время)

ksenyan, спасибо.
Ну да. Когда такое тревожит, люди, которые тоже такое переживают, всё равно не утешают. Хотя при этом дают ощущение того, что ты не один.

URL
2016-05-18 в 01:28 

ie9999
¯\_(ツ)_/¯
Iolanta Northern, хорошо, завтра в скайпе)

2016-05-18 в 13:06 

Thores
"А ты встаешь, и на плечах твоих рассветы весны Как генеральские погоны лежат"
Iolanta Northern, сил вам справиться со всем, держитесь. У моего мужа долгое время ровно такое же состояние, как вы описали. А у меня развилась депрессия от всего этого, и от понимания, что ничем, вообще ничем не можешь помочь человеку. И врачи толком не говорят, что это, поэтому еще страшнее. Мы до сих пор в поиске врача, который мог бы помочь нам обоим.
Так что еще раз желаю вам сил и не сдаваться.

   

Пробуждение почти живого сердца

главная