Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выживай давай. записки из психиатрии (список заголовков)
19:05 

Ещё психиатрии сюда

романтичный фонарный столб
10:06 

Матан. Моих стихов сводный пост

романтичный фонарный столб
Давайте я один раз в самом верху скажу (моя совесть требует предупредить ценителей), что здесь могут быть плохие стихи, и успокоюсь. Они могут вам не понравиться, вы можете считать, что я не умею писать, можете даже доносить это до меня - я не против. Просто каждое из этих стихов может быть плохим, я предупредил, всё.
В комментариях будут появляться новые, подписывайтесь, если оно вам надо.
Ссылки на старое/моря со старым я соберу здесь же.
Сначала ссылки:
***
Лучшее, что я писал когда-либо
***
Спасибо Кысаньке, а вот мне немного стыдно. Эйблистская лексика
***
Под редакцией Л. Спасибо вам, Ликк, помню и ценю
***
На смерть Василисы.
***
Кысаньке. Хорошая Кысанька!
***
Бывшему, однако
***
К Р.З.
***
И ещё к Р.З.
***
Однако, ещё к Р.З.
***
Последнее к Р.З. Он хороший, это правда, и это тоже хорошее
***
Сферическому возлюбленному в вакууме. Шучу, на самом деле нет
***
К собаке Пеппи и собаке Кысаньке
***
Про границы, куриные яйца и стиль жизни
***
К актуальным возлюбленным, к обоим, да
***
Селфхарм ака самоповреждение

А теперь моря:
***
К возлюбленному. Бывшему, вестимо, весна 2014 вроде бы
***
Кысаньке!
***
Ещё Кысаньке с благодарностью!
***
К Alien. Годнота, однако
***
Про созависимость внезапно?!
***
К сестре. На самом деле ко всем младшим сёстрам в мире
***
В тоске о доме родном
***
Алхимику. Второй акростих в моей несчастной жизни
***
Ещё Алхимику. На первый разговор
***
И ещё Алхимику. На знакомство
***
Первые стихи после года молчания. 24.09.2016
***
Триггер суицид, святая простота, минимализм
***
Из больницы. Ноябрь 2015
***
Про собственный плейлист?!
***
К Сварту, старое

Кажется, пока это всё, что я вообще стал бы выкладывать. Всем спасибо, продолжаем пить чай.

@темы: Поэтические изыскания, Моё самопишущее перо, Лучшая в мире собака-поводырь, Выживай давай. Записки из психиатрии

19:36 

Психиатрия продолжается

романтичный фонарный столб
Ладно, это уже просто организационка.
Я дошёл до врача. Обошёл несчастные 3(!) больницы, пока меня приняли. Замкнутый круг, они отправляют одни к другим, если у тебя нет регистрации. Я чуть не кончился, пока вот это вот всё.
В результате нашёл психиатров - аж двух - относительно адекватных, хотя и странных. Да, меня воспринимают, как гомосексуальную женщину. Не буду я им сейчас ничего объяснять. Они хорошие. После моего первого психиатра в Петрозаводске все хорошие. Ставят x76 и, кажется, f60.7 по МКБ10. "Довели" меня до дневного стационара, буду ходить с Кысанькой, я их затрахал, сказали, что можно. Задавали много странных, странных вопросов. Очень странных вопросов.

Я в восторге от того, насколько здесь качественно другой подход к наблюдению и лечению я встретил. Если так пойдёт и дальше - доброта, прекрасие. Они знают про анализы крови! Они знают про контрольные анализы во время медикаментозного лечения! Они знают про психологические тесты! Признают важность психотерапии! Они не назначают ничего по аватарке с первого посещения (у меня было альтернатив ровно две: дневной стационар и клиника неврозов).
Реально были трудности с собакой:
- Я хотел бы узнать, как вы перемещаетесь?
- С собакой-поводырём в основном.
- Дело в том, что там её вроде бы негде будет оставить. Вас никто не сможет сопровождать?
- Нет.
- А сами?
- Очень сложный маршрут для прохождения только с тростью. (рили сложно!)
В конце концов договорились, причём аж с администрацией стационара.

Ужжжасно не хочу завтра идти туда один, просто дорога мне сложная, ресурса нет территории исследовать. Но, вроде, компании не предвидится.

Ах, да. Форум, конечно, накрылся. Мне ужасно жаль, просто жутко, я очень хотел. И в связи с последними событиями есть у меня ощущение, что в ближайшее время лучше ничего не планировать вообще - аукнуться может. Пусть идёт, как идёт. Задолбался я планы хоронить.

@темы: ЛГБТ, Доступная среда - не существующий день недели, Выживай давай. Записки из психиатрии, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Позитивчег, Лучшая в мире собака-поводырь

11:09 

Помощь во время эмоционального срыва

романтичный фонарный столб
Триггерварнинг: эмоциональный срыв (у этого есть нормальное название, но мне его никто никогда не говорил), описание критической ситуации и нересурсного состояния, способы помощи, работающие с автором

В пятницу со мной случилось одно очень не хорошее событие, так что я срывал голос в крике на протяжение примерно 40-45 минут. Мне было очень тяжело и страшно, и мне бы хотелось, чтобы со стороны кто-то модерировал процесс, потому что я этого делать не мог. Сейчас я понимаю, что с таким могут столкнуться мои близкие, когда они будут рядом, и они могут испугаться, а я в этом совершенно не заинтересован. Поэтому я написал памятку о том, что происходит и что в таких случаях делать лично со мной. Это !ОБО МНЕ! и моём опыте, но вы можете утаскивать её к себе с указанием авторства (здесь или из моего ВК), если эти способы подходят и вам. И берегите себя при прочтении: прекратите читать, если вам небезопасно, чтобы с вами не случилось чего-то похожего.
Если вы специалист и заметили в моих заметках что-то, что может навредить в общем случае, сообщите мне об этом - мою заметку не вычитывали пси-специалисты.
Рик, спасибо за дельный вопрос; извини за минуты тревожности.


Я хотел бы оговорить, что все ниже приведённые пункты работают только с людьми, у которых достаточно ресурсное состояние и неплохо проставлены личные границы: им не очень больно видеть, как кому-то рядом плохо. Если вы не в ресурсе - просто держитесь, сколько можете (можете вообще не держаться), а потом звоните в скорую.
Помните - это не вы кричите. Не на вас кричат. Я исцеляюсь, проживаю свою боль, я встретился с чем-то внутри или во вне, оно меня напугало и я сохраняю себя, берегу себя, ценю себя таким ужасно болезненным способом. Это довольно здоровый процесс у меня, он говорит о наличии эмоций, отторжении чуждого. Но также о небезопасности ситуации для меня и о сниженном ресурсе. Помните - это пройдёт. Я знаю, что это заканчивается - я только не могу сказать, когда именно это закончится снова.

Итак, если у вас достаточно сил, вы можете:
- не давать человеку зажимать себе дыхательные пути!!! Иные виды самоповреждения (которые я использовал или с которыми имел опыт) не так опасны, как перекрытое дыхание.
- не уходить совсем, пока не закончится - быть на подхвате.
- Обнимать, если вы готовы обнимать кого-то-там, по запросу: часто в такие моменты я слышу других людей: "Я готов обниматься/будем обниматься?/могу обнять тебя, хочешь?".
- Попытаться не вызывать врача так долго, как получится, если я отрицаю необходимость медицинской помощи: мотаю головой, активно выражаю несогласие на "вызываем врача? тебе сейчас нужна скорая?". Если не отрицаю - это обычно может пройти после 10-15 минут, если не проходит, лучше правда вызвать.
- Дать вербальное разрешение кричать: не используйте эмоциональную формулировку "кричи громче/ещё громче", она часто используется как попытка осмеять или обесценить токсичным окружением! Вместо этого можно говорить "Не зажимай себя"/"Ты можешь кричать"/"Я слышу тебя, позволь себе быть, кричи, пожалуйста/я рядом".
- Нагружать сенсорно: растирать кисти рук, давать в руки что-то, что можно сжать/перекатывать в пальцах, на чём можно сосредоточиться: крупные бусины, камешки. Можно растирать руки, жёстковато взаимодействовать с физической оболочкой - это способствует некоторой привязке к реальности. Если я не беру - мне не надо! Дать что-то, что можно сжать зубами, если вы заметили, что я обкусываю себе губы или руки. Ничего острого! Ничего, чем можно легко повредиться - обычно это случается не специально. Чашку с водой лучше придерживать самому. С водой осторожно - я могу биться зубами о край и прикусывать его, может вообще пить не получиться.
- Постараться сохранять спокойствие, сколько сможете: очень пугает вовлечение модератора, оно может восприниматься, как "никто не может быть рядом, когда я таков/мне лучше молчать, я пугаю других людей". Не нужно кричать вместе со мной, это худший способ всё испортить. Хотя нет, есть хуже:
- не смеяться, никакой шоковой терапии, холодной воды и прочей ерунды! Это так не работает, можно всё порушить, не надо это останавливать такими способами! Не вздумайте говорить "Будь сильным, прекрати плакать, держись". У вас есть хорошая причинно-следственная связь: мне больно @ я плачу. Не переворачивайте её: если я перестану плакать, мне не будет менее больно.

После срыва: сладкий чай, тепло, может быть душ или ванна по запросу, врач, если человек в сознании и согласен (лучше врач!), постель, хорошо бы годные успокоительные, но (цензура). Проверить на суицидальные идеи прямым вопросом (может не сработать, но лучшей методики не знаю - я обычно прямо говорю).

И пусть это никому не потребуется.
запись создана: 16.10.2016 в 05:54

@темы: Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Мысли из моей головы, Моё самопишущее перо, Выживай давай. Записки из психиатрии

11:09 

Пересекающаяся дискриминация в медицине: я устал воевать за право на помощь

романтичный фонарный столб
Триггерварнинг: упоминание эйблистской лексики и дискурса, ЛГБТ-фобного дискурса, травматичных детско-родительских отношений, внезапная личная информация, травма (не описание), кризис (не описание)

В ближайшее время мне предстоит незапланированный поход к психиаторке, о которой я, с вероятностью, не буду знать ничего, пока не окажусь в её кабинете. К сожалению, сейчас не самое удачное время для этого, так как я пережил тяжёлый кризис и меньше всего готов сталкиваться с дискриминацией на приёме у врачини. Однако у меня есть основания полагать, что вместо запроса на помощь мне придётся выдать специалистке дозу информационного обслуживания, а вместо обсуждения моих трудностей - защищать себя во всех своих проявлениях. Я задаюсь вопросами. Смогу ли я говорить о себе с использованием своих местоимений? Смогу ли говорить о личной жизни, если меня будут спрашивать, и не быть подвергнутым дискриминации? Смогу ли я получить помощь, не получив в добавок множество эйблистских стереотипов о незрячих и людях с ментальными трудностями? Не будет ли специалист воздействовать на все мои триггеры разом?
Странно звучит: защищаться от специалистки? Если ваш ответ "Да", мне определённо есть, что рассказать вам. Потому что каждое моё обращение к бесплатной медицине похоже на игру, в которой я всё время проигрываю.

читать дальше

Можно ли найти ЛГБТ-френдли специалиста? А ЛГБТ-френдли специалиста, который не будет эйблистом (в том числе и психофобом), классистом, элитистом, эйджистом и не будет "пропагандировать" всё это дискриминирующее дерьмо прямо клиенту в голову? Можно. На поиски одного принимающего психолога я потратил полтора года, и я почти отчаялся встретить его. Он был мне так нужен, когда я страдал от ужаса и неизвестности, был так нужен всё это время, но нашёл я его только сейчас. Интересно, на сколько это увеличит продолжительность нашей совместной работы?
Я счастлив, что у меня есть надёжный союзник, который помогает мне быть собой на моём пути. Я счастлив быть собой и улучшать качество жизни в этой работе.
Меня тревожит только один вопрос.
Неужели каждого принимающего специалиста я буду искать так долго?

Если я не смогу по знакомству, меня ждёт поход к психиаторке, о безопасности которой я не буду знать ничего до момента, в который расскажу ей, кто я такой и что меня тревожит. Я испытываю много тревоги, страха, отчаяния, сомнения; я растерян и мне тяжело. И я очень хочу, чтобы этот поход не превращался в ещё одну маленькую войну!
Но мой опыт подсказывает, что готовиться лучше к войне.
запись создана: 15.10.2016 в 03:42

@темы: Эйблизм от меня не отделим, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Мысли из моей головы, Моё самопишущее перо, ЛГБТ, Доступная среда - не существующий день недели, Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Выживай давай. Записки из психиатрии

07:33 

Чёрта с два это были последние стихи

романтичный фонарный столб
Есть идея сделать просто сводный пост со стихами, подписать его "стихи" и кидать в комментарии новое - кому надо, подпишетесь. Мне как-то странно постить каждое отдельно. Кто-нибудь кроме меня по этому поводу что-то сказать имеет? В конце концов читаете вы, а не я. х)

Осторожно, плохие стихи!

@темы: Поэтические изыскания, Моё самопишущее перо, Выживай давай. Записки из психиатрии

12:48 

Дата, однако

романтичный фонарный столб
Сегодня, оказывается, ровно год с того дня, как я обратился к клиническому психотерапевту за помощью и медикаментозным лечением. Случайно вспомнил.
Я чуть не умер и не кончился за этот год. Что ж, я всё ещё жив.

Спасибо всем, кто был со мной это время: кто комментировал, писал СМС в больницы, приезжал, навещал, гладил и думал обо мне. Спасибо котам с подарками - ваши подарки всё ещё со мной и очень мне помогают.
Мне неизвестно, что было бы со мной без вашей поддержки. Она важна для меня. Всегда была и будет важна.

К сожалению, я всё ещё не знаю, что со мной было, есть и будет.
Я напуган. Мне страшно. И тревожно.
Я иду вперёд.
Я сделаю всё, что в моих силах, чтобы разобраться.
Я буду делать всё, что могу и так долго, сколько смогу, чтобы мне было хорошо.

@темы: Выживай давай. Записки из психиатрии

17:30 

Из актуального

романтичный фонарный столб
Почему-то мне в голову не пришло сюда писать, что мы вернулись. Типа все заинтересованные итак в курсе.
Очень устал, просто очень. Нужен не один день для отдыха (вообще-то я уже с субботы в Питере). Счастье радость новый год свобода независимость покой.
Привёз кучу офигенной одежды и море охуительных историй, которые рассказываю в других местах или с глазу на глаз, бо совсем уж нецензурно.
Ещё привёз всякое добро для письма по брайлю, так что теперь могу проводить мастерклассы по письму по брайлю, ахах) (Охрененно важный навык прям жить нельзя мда) На самом деле просто могу показывать в реале, как это делать, и давать попробовать. Ну и сам могу писать по брайлю, хотя я этого не делаю совсем с прошлого ноября, когда вёл заметки в больнице.
Хочу гулять, пить чай и разговаривать. Порадуюсь компании.

За психиатрию

Пытаюсь связаться с УКЦ по поводу справки о метро для Кысаньки. Молчат уже дважды. Начинаю бегать по потолку!!11 Правда, очень стрёмно, я не хочу отвлекать людей, но мне же действительно надо))
Вернулся на лаброфорум. Внезапно, скучали. Ещё более внезапно, что я сам скучал, правда очень выборочно. Зовут в гости. Будет здорово, если получится.
Завтра - гулять. Кысанька будет развлекаться и умницей. Может быть, пару фоточек?..

Хочу обниматься. Так что обнимаю всех, кто хочет обнимашек и со мной.

@темы: Отрывки из повседневности, Лучшая в мире собака-поводырь, Выживай давай. Записки из психиатрии

19:38 

lock Доступ к записи ограничен

романтичный фонарный столб
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:29 

Питер, помогите найти врача!

романтичный фонарный столб
Интересуют отзывы о психиатрах, психотерапевтах (клинических, работающих с медикаментами) и психиатрических учреждениях (диспансерах и, можно, больницах). В поиске годного специалиста для медикаментозного лечения, хочу узнать, где получше, а куда не обращаться точно. Можно рекомендовать и платных, но ооочень бюджетных. Важные критерии - отсутствие эйблизма (психофобии и эйблизма по прочим особенностям тоже); желательно, чтобы и без прочих дискриминаций (если знаете отношение врача к ЛГБТ, к примеру, было бы неплохо сообщить). Для меня это очень, очень важно, пожалуйста! Помогите мне найти хорошего врача!
Можно репостить, если у вас безопасно (дайте ссылку на репост, я подпишусь, у меня упоминания выключены). Или может быть вы могли бы собрать для меня отзывы. Или знаете, куда я могу ещё с этим пойти.

@темы: Выживай давай. Записки из психиатрии, Вызывает антирес, Отрывки из повседневности, ПЧ, вопросы дневника

05:29 

Моря обо всём

романтичный фонарный столб
Расписываюсь потихоньку снова.
Про дела текущие

Trigger warning: далее описание психиатрического опыта, болезненного и в подробностях. Сам сегодня об это уже триггернулся. Если вам оно нытьё и вы с неконструктивной критикой, не ходите туда.
О случившихся воспоминаниях

Не кажется, что это хорошая идея, но если кого-то заинтересует вторая часть поста для репоста, скажите сначала мне, я выложу отдельным постом.

@темы: Вот сижу я и думаю, а не дурак ли я?, Выживай давай. Записки из психиатрии, Лучшая в мире собака-поводырь, Мысли из моей головы

19:24 

Очень дельно, ящетаю, про опыт взаимодействия с депрессией

романтичный фонарный столб
Нежно люблю автора за этот пост в частности. Восприятие несколько переворачивает, знаете ли.

07.05.2016 в 14:42
Пишет Брат Лиса:

Депрессия
Самое стремное, что происходит после постановки диагноза, связанного с ментальной сферой, - всю твою личность сводят к нему.
Ты не любишь вон тех людей, потому что у тебя депрессия.
Ты не соглашаешься с нами, потому что у тебя депрессия.
Ты расстроен не потому, что расстался с партнер_кой, а потому что у тебя депрессия.
Ты не улыбаешься двадцать четыре на семь, потому что у тебя депрессия.
Твоего мнения не существует, потому что у тебя депрессия.
Твоих увлечений не существует, потому что у тебя депрессия.
Твоей личности не существует, потому что у тебя депрессия.
Люди общаются с тобой из жалости, потому что у тебя депрессия.
Семья все еще сюсюкается с тобой, потому что не может посчитать тебя взрослым, ведь у тебя депрессия.

Но тебе, в общем, все равно, что это происходит с тобой. Потому что ты знаешь и другую часть этой истории.
Ты не убил себя в самые жуткие моменты своей жизни, потому что депрессия отняла у тебя на это силы.
Ты не испортил свою жизнь, следуя чужим путем, потому что депрессия не дала тебе увидеть положительные стороны в том, чтобы себя сломать.
Ты начал писать, обрел миры и персонажей, потому что депрессия уводила тебя подальше от скучной реальности.
Ты научился искать нужных людей, потому что депрессия научила тебя отбирать тех, на кого не жаль тратить и без того скромные силы.
Ты стал неплохим человеком, потому что депрессия научила тебя относиться к людям вокруг так, словно им тоже больно проживать каждую минуту своего существования.
Ты видишь больше, потому что депрессия приучила тебя ходить медленнее.

Ты благодарен своей депрессии.
И поэтому, черт возьми, отказываешься называть ее диагнозом, а самого себя - выздоравливающим или больным.
И хоть ты боишься рецедива, ты не жалеешь о тех годах, что вы жили вместе.
Как часто случается в жизни, дальше ваши пути расходятся. Но это не обесценивает, не обесценивает, черт возьми, не обесценивает того, что было.
Ты будешь говорить о ней, как о старой знакомой, "с которой вы когда-то хорошо пожили лет пять, даже не успели друг другу опротиветь" (с) Говорить столько, сколько захочешь, там, где захочешь, и тем, кому захочешь, потому что для тебя это _не_ постыдная тайна.
Тебя и дальше не будет тревожить, что тебя принимают за нее, ведь вы очень многим обменялись друг с другом, как живущая вместе пара за годы немного превращается в одно единое существо. Ты знаешь, что ты есть, ты знаешь, что ты - не диагноз, и этого в целом достаточно, потому что это твоя жизнь и твое прошлое.
Ты _не_ депрессия. И это не хорошо, не плохо, а просто факт.

URL записи

@темы: Выживай давай. Записки из психиатрии, Вызывает антирес, Снова что-то у кого-то утащили, Эйблизм от меня не отделим

20:47 

Очередное возвращение блудной Ланты

романтичный фонарный столб
Привет вам, дорогие ПЧ.
Я не знаю, для кого в большей степени пишется этот пост - для себя или для его читающих. Знаю только, что не хочу вновь трубить в горн о возвращении, которое непонятно когда закончится - уже была такая история пару месяцев назад, разве нет?
Где меня всё это время носило? Правильно - в больничке! Я вот тоже думаю, что зачастил, но правда было очень плохо.
Что же, собстна, случилось? Некоторое время в середине января я действительно думала, что мне заметно полегчало и всё лучшее впереди, а потом моё состояние стало заметно ухудшаться. Некоторое время мои дни состояли из слёз, дрожи и беспокойного сна, а потом моя терапевтка уложила меня в такую знакомую (ставшую уже почти родной - всегдапомогут) больницу. Я провела там (не без пользы) полтора месяца и в прошлую пятницу имела честь быть выписанной (чуть ли не насильно - очень не хотелось). Не скажу, чтобы я ощущала себя долеченной - меня очень многое ещё ждёт, я о многом волнуюсь, а бояться привыкла почти всего, но ситуацию за полтора месяца мы определённо улучшили. До госпитализации я почти круглосуточно тревожилась и боялась (ничего конкретного, просто бесконечная, изматывающая тревога). Я не могла толком никому объяснить, что меня волнует; оценить моё состояие могла разве что терапевтка. Первые недели в больнице меня ничего не интересовало, я могла только отсыпаться и отдыхать. Боюсь, мнепотребуется достаточно много времени, чтобы восстановиться от тех приступов тревоги, которые меня накрывали в начале февраля - я и сейчас не чувствую себя достаточно в порядке (совсем не чувствую, по правде говоря).
Я сейчас очень волнуюсь о своём настоящем и будущем; не имею ни малейшего понятия, когда это закончится, как мне себе помочь, чем и когда заниматься, куда себя пристроить и как подлаживаться к продолжающейся жизни, в которой я чувствую себя пока совсем не уверенно. Я в поисках хорошего психолога (у меня уже есть несколько вариантов), потому что пока не могу держать себя в норме самостоятельно, мне определённо нужна профессиональная поддержка. В больницу, кстати, меня отправляли в том числе и для работы с психологами; но один психолог на отделение, у неё диагностические тесты на всех пациентов и индивидуальным консультированием она просто не в состоянии заниматься. С лекарствами там, между прочем, тоже напряг - мне приходилось корректировать терапию потому, что чего-то нет/кончилось/не подвезли. Может и к лучшему, что на этом этапе мы с больницей распрощались - может быть они правда были не в состоянии больше ничего для меня сделать (а кто в состоянии?).
Кароч, я не знаю, что будет дальше. Очень хочется выжить и быть счастливой. Я не знаю, чем себе помочь; не знаю, как выбраться и временами я очень-очень устаю бороться. Мне невероятно нужна поддержка.

@темы: Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Отрывки из повседневности, Выживай давай. Записки из психиатрии

22:42 

Вопросов пост здесь

романтичный фонарный столб
Привет всем!
Я, как мне кажется, относительно жива, хотя ощущения, мягко говоря не из радужных.
Ланты здесь давно не было, по Ланте все соскучились и, может быть, имеет что-то кто-то у меня спросить (может быть даже анонимно;)).
Я подумала, что я сделаю пост с вопросами, где мы с вами сможем просто пообщаться и выяснить, как у кого что зачем и почему и какая поддержка нужна и как дела уже, чёрт возьми!
Можем подробно обсудить меня со всеми моими передрягами, в которые достопочтимой общественности будет можно забираться, может выйдем на всеобщую флудилку.
Движухи хочется человеку, движухи!
А вы скучали?;)

@темы: ПЧ, вопросы дневника, Отрывки из повседневности, Выживай давай. Записки из психиатрии, Позитивчег

10:54 

Записки из психиатрии: это меняет

романтичный фонарный столб
Всем привет, господа.
А сегодня я хочу сказать о том, что так раздражает меня в моём реале - о том, что моё состояние влияет на мою повседневную деятельность и о том, что это нужно принимать.
В сущности, пост мой будет краток. Меня чудовищно бесят реакции людей в духе "А теперь живи, как раньше". Потому, что я не очень-то могу, как раньше. Часто для меня становится подвигом выбраться на улицу и выгулять собаку, я хвалю себя даже за такие действия. А меня спрашивают о том, как мой универ, почему я хочу в академ и не могу ли я как-нибудь собраться и пойти через себя. Я не хочу через себя, мне уже хватило попыток, честно. Я не хочу делать себе хуже, намеренно пытаясь тянуть на себе больше, чем могу выдержать. И меня весьма угнетают попытки окружающего реала повесить на меня больше "обязанностей", чем это вывозимо сейчас.
Очень важно принять - даже самому принять - что твой диагноз может изменить тебя: на время или на совсем. Он может изменить твой ритм жизни, твои приоритеты, круг твоего общения даже. Болезнь, как и любая болезнь, может повлиять на твои планы: глобально более или менее. Конечно, неплохо было бы донести всё это до своего реала в том числе, но часто это получается крайне неудачно. Меня изо дня в день спрашивают про университет, хотя то, что тема опасная, обговаривалось неоднократно. При этом меня, к примеру, обрабатывают лучшими в мире, как мы все знаем, идеями про "ты наша надежда и опора" и "не разочаровывай "близких" (родственников)". Разумеется, это не та поддержка, о которой я могу мечтать, когда мне тяжело выходить на улицу.)

Ну и раз уж это получается какой-то не той поддержки пост, скажу ещё о "не обращай внимания/не зацикливайся/измени своё отношение к этому" - да, чуваки, это тоже не лучший тип поддержки, когда человека гнёт в дугу от непонимания, как в таком состоянии можно жить. Не бывает незначительных волнений, если от них хочется лезть в петлю - вот, что я хочу сказать. А уж значительные они или нет - однозначно судить не людям со стороны.

А теперь все дружно пожелаем мне тепла и сил, хорошо? Ну и не только мне, а каждому из нас, потому что я твёрдо верю, что тепло и силы никогда не бывают лишними. Вот так вот.

P.S.: Я забрамши Кысаньку из Москвы, и мы счастливы вместе, как я по ней скучал, как её не хватало рядом. Это не меняет всё к лучшему, но это шаг в правильном направлении, как писал старый добрый Кинг.

@темы: Лучшая в мире собака-поводырь, Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Выживай давай. Записки из психиатрии, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Мысли из моей головы

04:11 

Записки из психиатрии: тонкости и выводы

романтичный фонарный столб
Вот ещё несколько слов, которые я хотела бы сказать по завершении дневниковых записей из больницы.

Во-первых, как я уже упоминала, меня выписали с диагнозом "смешанное расстройство личности".
Во-вторых, это ещё не конец. Мы продолжаем лечиться и лечить, моя психотерапевтка всё ещё работает со мной и, надеюсь, это сотрудничество будет плодотворным. Я принимаю таблетки и наблюдаю за собой.

В-третьих, наша психиатрия, по моему глубокому убеждению, пока ещё не для пациентов совсем-совсем. Я попала туда ещё в состоянии более-менее, но увидела:
1. "Вы что, не можете подождать? Они чай пьют. Вы же пили?!"
2. Отсутствие людей на посту тогда, когда это нужно.
3. Попытки разговаривать со мной так, как будто я здесь в санатории строгого режима.
Согласитесь, где всё это, а где нетоксичная психиатрия - большой вопрос.

Ещё у меня тут спрашивали, как я без собаки. Плохо я без собаки, на самом деле. Рисовал и лепил её всюду, только что не связал ещё. Собаки не хватает, жутко не хватает в больнице: как фактора реабилитации, как помощи при передвижении по территории больницы, как всего на свете. По собаке очень скучаешь, очень (не знаю, как уж там собака по мне).

мНЕ ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ БЫ СКАЗАТЬ НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ТОМ, К ЧЕМУ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО ПРИДИРОК К ОКРУЖАЮЩИМ - ОБ ЭТИКЕ ПОВЕДЕНИЯ. тОВАРИЩИ, МОЖЕТ КТО НЕ ЗНАЛ, НО КОГДА У ТЕБЯ БОЛИТ ВННУТРИ - ЭТО ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО, МЯГКО ГОВОРЯ. я НЕ БУДУ СРАВНИВАТЬ ЭТО С ФИЗИЧЕСКОЙ БОЛЬЮ, СКАЖУ ТОЛЬКО, ЧТО В ЗАВЕДЕНИЯ ТИПА ПСИХИАТРИЧЕСКИХ БОЛЬНИЦ НЕ ГУЛЯТЬ ПРИХОДЯТ ОТ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ. эТО О ТОМ, ПОЧЕМУ Я ВСЁ ПРОШУ К СЕБЕ БЕРЕЖНОСТИ И НЕЖНОСТИ - ЭТОГО ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ МНЕ ОТ МОЕГО РЕАЛА, ЭТО ЖЕ ЗАЧАСТУЮ НУЖНО ДО НЕВЕРОЯТИЯ. Понимаете ли, когда человек говорит, что у него больно внутри, это, наверное, что-то значит. В комуникации ценящих общение друг с другом людей.

Очень много слов говорилось о моём "мужестве", которое требовалось, чтобы признать проблему и начать с ней работать. Не, ребят, смелость требуется, чтобы рассказывать всё это - на лечение смлости не пришлось, лечиться просто было нужно. Для меня это случилось действительно большим делом - говорить об этом вот так. И каждое ваше тёплое слово вселяло в меня уверенность в том, что это было нужно, что это не так уж страшно и не будет лишним.

@темы: Мысли из моей головы, Моё самопишущее перо, Лучшая в мире собака-поводырь, Выживай давай. Записки из психиатрии

14:18 

Выживай давай. Записки из психиатрии 03

романтичный фонарный столб
читать дальше

Собственно, с записками это всё. Дальше остались только сухие впечатления от моего состояния, которые тоже, конечно, можно подробно расписать при необходимости и интересии. Ну и препараты, списки и графики приёмов, всё такое.

@темы: Выживай давай. Записки из психиатрии

08:06 

Выживай давай. Записки из психиатрии 02

романтичный фонарный столб
Этот текст - описание того, какой опыт общения с психиатрами я имел. Я настоятельно прошу не репостить это без отдельно оговорённого в каждом случае разрешения, для меня это крайне важно.

читать дальше

@темы: Эйблизм от меня не отделим, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Отрывки из повседневности, Моё самопишущее перо, Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Вызывает антирес, Выживай давай. Записки из психиатрии

07:55 

Выживай давай. Записки из психиатрии 00, 01

романтичный фонарный столб
Этот текст - описание того, какой опыт общения с психиатрами я имел. Я настоятельно прошу не репостить это без отдельно оговорённого в каждом случае разрешения, для меня это крайне важно.

00. Предвориловка вводная.

01. 6 ноября. 02:15
запись создана: 29.11.2015 в 05:37

@темы: Отрывки из повседневности, Моё самопишущее перо, Выживай давай. Записки из психиатрии

06:44 

О психиатрии и важностях

романтичный фонарный столб
Последние три недели я провела в психиатрической больнице.

О моём местонахождении знали самые близкие люди и пара родственников. Но сейчас у меня есть несколько веских причин, чтобы говорить об этом так свободно, как я только могу.

Первая причина - необходимость нежности и бережности. Ага, я нуждаюсь в ласке, заботе и тепле. Открытость всегда была моей сильной стороной, так что почему бы и нет. Котики, мне правда очень нужны обнимашки и не нужны крики "какетотактымог!!!111".

Вторая причина - поиски "телефона доверия". Несмотря на то, что вчера я выписался, мне иногда может стать очень плохо и больно. Настолько плохо, что одному это не вынести. Вот в этом случае мне бы не помешал телефон относительно знакомого человека, которому я могу звонить и кричать в трубку о том, как мне хочется умереть вот прямо сейчас. Да, слова могут быть именно такие, крик может быть криком. Альтернатив не предлагать, пробовали вроде уже почти всё, что можно. Это очень непростая задачка, но если вдруг здесь есть кто-то, готовый на такую неоценимую поддержку, я был бы безмерно рад. Я знаю, что ищу слишком многого, но в конце концов можно не отзываться, если не.

Третья причина - я против стигматизации психиатрии. Мне бы хотелось сделать всё, что в моих силах, чтобы донести большому количеству людей, что психиатрия - это не приговор, не страшно, что это не стигма, что это не смешно, что так бывает. Так случилось со мной, это достаточно веская причина, чтобы поговорить об этом.
И четвёртая, вытекающая из третьей, причина - я хочу рассказать о своём опыте, если такое будет кого-то интересовать, чтобы люди не боялись, не отворачивались и не брезговали при упоминании врачей-психиатров и всего, что с ними связано. Посему - готовьте FAQ, буду расписывать, что там было и как: от запретов и разрешений до безопасности персонала, с которым я связался. Погнали, котики, разбирать мой опыт.

Любите меня пожалуйста.
Всегда свой нежный цветочек Iolanta Northern

@темы: Эйблизм от меня не отделим, Отрывки из повседневности, Мысли из моей головы, Моё самопишущее перо, Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Вызывает антирес, Выживай давай. Записки из психиатрии

Пробуждение почти живого сердца

главная