• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла (список заголовков)
00:24 

После долгого перерыва: экстренной ситуации псто. Бытовые проблемы

романтичный фонарный столб
Друзья, союзники и читающие.
Этот пост - о вреде эйблизма, равно как и иных форм ксенофобии. У меня тут прямо-таки экстренная ситуация складывается. Вот вам, пожалуйста, бытовые зарисовки из жизни нашей коммуналки. Не знаю, представляете ли вы масштабы бедствия - я вот, кажется, не очень себе представлял.
Осторожно, пост может вызвать баттхёрт или травмировать, эйблистская лексика, ксенофобия.

Сегодня в связи с одним наипечальнейшим поводом до меня довели суть одного разговора, имевшего место четыре месяца назад. В нём одна из моих бывших, к счастью, соседок с улыбкой высказывала мысль, что "инвалиды должны жить среди своих". Меня весьма удивил такой поворот вещей: я ещё не встречал живых людей, высказывающих подобного рода идеи. XXI век, 2017 год, вы только задумайтесь! Резервации для инвалидов!
Но это не главное.

Главное - это печальный повод, по которому мы вспомнили идею о резервациях.
Описание бытовых сложностей, от которых мне надо бежать, пока они меня снова не уложили на больничную койку.

Нуждаюсь в поддержке и буду за неё благодарен. Уруру

@темы: Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Отрывки из повседневности, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Эйблизм от меня не отделим

23:06 

Эйблизма в медицине пост

романтичный фонарный столб
Ну, сейчас я вам страшилку расскажу. Упоминаются, поэтому триггерварнинги: эйблизм, медицинские подробности, неуважительное отношение.

Я вчера ходил к врачу. Офтальмологу. И это был один из худших походов к врачу в моей жизни.
Я потрясён, расстроен и мне больно. И я намерен рассказывать, почему.

Вы, может, слышали что-то о повторном переосвидетельствовании для подтверждения группы инвалидности: это та самая штука, которую нужно проходить несколько раз, "даже если у тебя нога не отросла" (или, в моём случае, зрение не появилось). Сейчас я прохожу через эту процедуру уже в четвёртый раз. В рамках неё я и ходил к офтальмологу: обычно я к ним не хожу, потому что, во-первых, меня ничего не беспокоит; а во-вторых, сделать со мной ничего хорошего они всё равно не могут, что и подтвердила докторка, к которой я пришёл в этот раз.

Она сразу начала обращаться ко мне на ты, спрашивая при этом: "Зачем пришла?"; а потом направляя меня голосом - путая право и лево и злясь, что я иду в ту сторону, которую она мне указала, а не в ту, которая правильная. Я показал ей старую карточку, упоминув, что сменил имя, поэтому в старой карте имя другое.
- Вот придурщица! - сказала мне докторка.
- Мне воспринимать это, как оскорбительное высказывание, и жаловаться заведующей?
- Какое оскорбительное высказывание? Меняешь имя - меняешь судьбу.
Почему после этого я хочу, чтобы безопасные люди сопровождали меня даже в кабинеты врачей, вне зависимости от того, какие именно личные подробности эти люди могут обо мне узнать?
Дальше ещё несколько попыток называть меня не моим именем, направлений в противоположную от нужной сторону и, наконец, процедура измерения глазного давления.

О ней отдельно: чтобы его измерить, в глаза нужно закапать капли. Докторка не предупредила меня о своих действиях, силой удерживала мою голову, широко своей рукой раздвигая веки (!ЭТО НЕПРИЯТНО!) и капая капли на глаз. Капли вызывают сильные болевые ощущения, но об этом мне тоже никто не сказал - сам, вестимо, разберусь. Я привык к такой процедуре: я проходил её регулярно на протяжении лет семи, не меньше. И меня трясло, да. А что, если бы я не знал, что она делает и зачем?
Прошло несколько минут, и докторка снова должна была заняться мной "вплотную". И тут, сюрприз, она снова стала трогать меня без предупреждения (даже не за лицо, а за глаза!) и криком требовать, чтобы я "смотрел вверх, правее, ещё вверх и на неё". И не двигал глазами.
Ребят, я не вижу с раннего детства и у меня нистагм. Во-первых, я не могу контролировать движения своих глаз. Во-вторых, я не могу по заказу смотреть в какую-то определённую сторону: для меня что вверх, что вниз - одна малина. Мало того, что это видно и без офтальмолога - так об этом всём подробно русским языком написано в моей медицинской карте!

Закончу тем, с чего начинал: я несколько шокирован и мне очень, очень неприятно. Я так и не понимаю пока, что я хочу и могу со всем этим сделать. Наверное, я хочу ругаться. Настроение испорчено, спасибо, доктор.

@темы: Эйблизм от меня не отделим, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Отрывки из повседневности, Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии

15:16 

lock Доступ к записи ограничен

романтичный фонарный столб
Про гендер. Закрыто под проверенных.

URL
16:32 

Собака Кысанька травмировалась на работе

романтичный фонарный столб
Осторожно, медицинские подробности

И тут я понял, зачем нужна ветпомощь на дому. Обычно всё это достаточно дорого для меня, и я не представлял, что это может мне потребоваться. Но вы только вообразите, как бы я тащил порезанную собаку к ветеринару в клинику, а там бы ей дали наркоз, зашили, и - сюрприз - мне надо тащить её обратно! Каким, спрашивается, образом, если это не Петрозаводск с его ценами на такси?

@темы: Лучшая в мире собака-поводырь, Отрывки из повседневности, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла

21:50 

Ааа, нас выселяют!

романтичный фонарный столб
И это просто ужасно!
Ну ладно, на самом деле нам нужно съехать в течение месяца, а не "свалить быстро до выходных", так что это не очень ужасно. Но это всё-таки изменение планов и так себе подарочек на новый год, если честно. Я вообще конечно оч расстраиваюсь. Здесь жутко удобное расположение дома: он на перекрёстке, первый от него, вход с улицы, то есть не надо заходить во дворы и что-то искать. У меня не было ситуации, когда я не мог найти вход домой здесь. Это жильё в центре, и я плачу за него как раз столько, сколько могу. И это очень удобная комната для того, чтобы снимать её вдвоём из-за огрызка пространства в виде маленькой комнаты три на два, что ли: можно разделить территорию, и не мозолить глаза друг другу круглосуточно. Здесь рядом аж два метро; и тут точно хорошая медицина. (Зато совершенно невозможно открывать окна, которые выходят аж на Малый проспект - жуть до чего шумно.) И соседка у меня идеальная, имхо, если такое вообще бывает. Лучше чем с ней только одному, если мне подходит жить одному в связи с ресурсом.

Ещё из новостей: я планирую наконец перевезти в Питер свою многострадальную кошку, известную как Минерва Тесла Метеора. Можно будет наконец показать это несчастное животное общественности) (На самом деле у меня совсем нет котёночьих фотографий МТМ - очень грустно, потому что она была потрясающим котёнком: очень большим и красивым, те, кому я показывал в скайпе, помнят.) С одной стороны, не то, чтобы это лучшее время для того, чтобы перевозить кошку - лучше б её уже на новое место. Но новое место будет ближе к новому году, а во время нового года с кошкой там может случиться неизвестно что (вернее как раз известно: всё то дерьмо, которое происходит с котиками на новый год у несознательных хозяев). И я в любом случае буду подыскивать жильё, в которое можно с кошкой и с собакой, так что разница, если честно, не велика. Меня удручает то, что придётся снова перевозить всё своё добро, но, увы, ничего не поделаешь.

С одной стороны, мне хочется жильё на Ваське: я привык; и здесь хорошая медицина (и психиатрия, и вообще). С другой - тянет на север, к друзьям и значимым другим) С третьей - а можно мне наконец окна, выходящие во двор, а? И может быть собачью площадку? И было бы ещё неплохо отдельную комнату, но вообще-то это я губу раскатал за мои деньги, мда.)

В общем, удачи нам во всём и сил, пжалста. У меня ещё с документами возьня. Подержите за нас кулачки, котики, а?..

@темы: Лучшая в мире собака-поводырь, Отрывки из повседневности, Позитивчег, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Это лучшие из лучших - мои друзья

17:25 

Владимир Манский - "Нам по пути (книга о собаках-проводниках и их хозяевах)"

романтичный фонарный столб
Триггеры: возможна эйблистская лексика, стереотипы в количествах, цитаты, спойлеры

Это книга, написанная !ЗРЯЧИМ! человеком о жизни и опыте незрячих людей и их помогающих собак. Все сопутствующие штампы наличествуют, все стереотипы учтены, вся возможная информация переврана. На мой взгляд, это прекрасный образчик того, как _действительно не нужно_ писать подобного рода книги.
Я считаю, что эта книга написана зрячим для зрячих. Причём для тех из зрячих, кто не имел и не имеет опыта общения с незрячей персоной и е_ё собакой, кто также не имеет понятия о том, как функционирует данная система в России. Я считаю, что эта книга не единожды нарушает принцип про "ничего о нас без нас", иногда наглядно иллюстрируя, какова в действительности в России школа подготовки рабочих собак в данном направлении. У меня есть все основания полагать, что поиском и проверкой информации на достоверность автор не занимался, и это просто ужасно. Советую ли я её читать? Нет.

У меня, разумеется, сильно пригорело. Я был готов улетать на Плутон от предисловия до эпилога; и в этой рецензии я хочу наглядно рассказать о смутивших меня конкретных фактах.

Начинается книга с предисловия. Что мы видим там? Цитирую: " Книга посвящается четвероногим героям, которые взяли на себя ответственность быть лучом надежды в темном мире незрячих людей". Чудесно: несчастные незрячие с "тёмным миром", спасающие собаки, восторг, фейерверк. К "тёмному миру" мы ещё вернёмся, если позволите.

Первая часть книги начинается с весьма живописного описания: " Морская лазурь блестела, а чешуйки волн сияли как большая растянутая кольчуга на солнце, до самого горизонта. Можно сколько угодно всматриваться вдаль, но не увидеть края этому морю. Надо мной пролетали
чайки, иногда срываясь в крутое пике, высмотрев в водной глади плавники нерасторопных рыбёшек. Подчас этими «рыбешками» оказывался
фастфуд, который туристы оставляли на открытом месте". И, казалось бы, всё идёт хорошо, но дальше предстоит неожиданный поворот! "На моих глазах были тёмные очки. И я был безумно благодарен женщине за подробный рассказ о том, что меня окружало. Видимо,
она почувствовала, что я не могу видеть, и решила дополнить картину
моего отдыха". Главный герой незрячий; именно от его лица ведётся повествование в первой части книги. С учётом этого факта мне кажется немного неправдоподобным описание морской лазури и чешуек волн, данное в начале части. Для большей выразительности автор, вероятно, выбрал красочное описание, которое мог бы дать зрячий человек в таком случае, но наш герой не видит и, с большой долей вероятности, в таком описании акцентировал бы внимание на других элементах окружающего пейзажа. Думаю, я могу об этом говорить, потому что наверняка знаю, о каких возможных элементах могла бы пойти речь.
В диалоге, возникающем между героем и героиней, у автора проскальзывает довольно важная информация: " - Да, именно школы. - Мария принялась рыться в сумке в поисках
телефона. - Подмосковной Купавны. Единственном месте, где готовят собак-проводников". Я бы не обратил на эту информационную нестыковку никакого внимания, если бы книга не распространялась, в частности, как путеводитель по работе с собаками-поводырями в России. Год издания книги - 2016, мы можем убедиться в этом, заглянув на первые страницы. В 2016-ом году помимо ЧОУДО «Российская школа подготовки собак-проводников Общероссийской общественной организации инвалидов «Всероссийское ордена Трудового Красного Знамени общество слепых», упомянутого в книге, как "единственная школа", существует также НКО УКЦ «Собаки-помощники инвалидов» - существует с 1999 года, то есть уже 17(!) лет. По запросу в google "собака-поводырь" УКЦ является второй ссылкой в первой десятке результатов. В связи с этим меня, мягко говоря, очень удивляет, почему школа в Купавне упомянута, как "единственная", причём упомянута неоднократно.
Описывая встречу героя с будущим поводырём, автор употребляет следующую конструкцию: " Я и думать не мог, что предстоит узнать столько нового, сдавать экзамены как когда-то давно, даже выполнять домашние задания с собакой.
Тренироваться, оступаться, ошибаться, но продолжать свою дорогу в темноте" - это окончательно утвердило бы меня (если бы я ещё не знал) в мысли, что автор зрячий. Незрячие люди крайне редко пользуются подобного рода лексикой, акцентируя внимание на "темноте" и "лучах света". Подобного рода конструкции зачастую не приходят в голову, особенно в напряжённых ситуациях совместной работы по передаче собаки. Данные конструкции являются вызывающими чрезмерную жалость и кажутся мне неудовлетворительными.
Автор продолжает описывать встречу героя с собакой: "К удивлению для себя, я тоже превратился в мальчишку, радовался, глупо смеясь, запускал руки ему под холку". "Куда-куда?",- хочется мне спросить. Холка у собак, как у кошек, лошадей и крыс, находится в строго определённом месте, и я, хоть убейте, не могу себе представить, как что-то можно "под неё" запустить!
Я уж не упоминаю о неточности, допущенной "лектором" в книге, который, рассказывая о европейских школах служебных собак говорит: "В Европе, допустим, соотношение один к одному",- сильное преувеличение, связанное не столько с тем, что не хватает школ; сколько с тем, что некоторые люди с инвалидностью по зрению сознательно не получают собаку-поводыря. Но оставлю первую часть, о которой я так много сказал, и перейду ко второй.

Вторая часть начинается поистине остросюжетно! " Ситуация постепенно накалялась. Сначала разговор превратился в спор на повышенных тонах, потом спорящие перешли на личности, играющие желваки на скулах, сжатые добела кулаки. А дальше громкая и
звучная драка с опрокинутыми завсегдатаями таких поездок: «Дошираками» и чаем в железных подставках. В неё вступает всё больше людей, вплетаются новые голоса и новые угрозы. Дверь нашего купе была плотно задвинута, но кричали, будто под самым ухом, да так сильно, что меня
начало бить мелкой дрожью.
Вдруг она зарычала, оголив острые клыки сахарного цвета, глядя прямо перед собой в закрытую дверь. А потом на весь поезд разразилась
лаем. По ту сторону двери поутихли, видимо, сильно испугались. Для всех
это было полной неожиданностью. Она не успокоилась до тех пор, пока
драка не закончилась, а потом повернулась ко мне, и стала успокаивать
уже меня. «Тише, тише…я уже перестала, все в порядке, тебе ничего не
угрожает. Вон, на столике печенье, поешь, и мне не забудь дать парочку»". Согласитесь, завораживающая картина? Какие выводы можно из неё сделать?
Я делаю следующие. Первое: мы имеем дело с лабрадором (смотри текст дальше), склонным проявлять агрессию - не породный признак, признак для выбраковки даже в породе, не то, что в профессии. Мы имеем дело с невоспитанной собакой, готовой громко лаять и рычать без команды. Мы имеем дело с собакой, которая, возможно, пустит в ход зубы, причём без команды хозяйки. Не правда ли - странное поведение для рабочей собаки подобной профессии?
Здесь, пожалуй, у меня возникают вопросы даже не к автору - к организации, готовившей собаку: как они допустили до подготовки животное, так явно проявляющее агрессию, и почему не попытались компенсировать это воспитанием. Что же до автора - не думаю, чтобы он оказал хорошую услугу всем людям с поводырями, описав этот случай в своей книге. На основании "она тут кого-нибудь покусает" людей с собаками и без того часто не пускали в общественные места.

Третья часть книги и третья история, пожалуй, печальнее всего. В ней описывается собака, боящаяся громких звуков (в частности, выстрелов).
" Выстрел!
Второго не потребовалось.
Собака взвизгнула и понеслась прочь, жалобно скребя лапами о закрытую дверь домика. Бухающие раскаты выстрела резонировали уже где-то далеко, а она все не унималась. Наверное, будь чуть посмышленее юркнула бы в конуру, привалив её кучей дощечек и прочей утвари, лишь
бы не слышать этих раскатов нигде и никогда.
Серега мрачнел. Охотник с молодых лет, он исходил все леса в округе, знал все норы и копанки, без труда выходил на тетерева по одному лишь бормотанию, а тут, видите ли, выстрела напугалась.
Глянув на поджавшую хвост животинку, он, наконец, выдохнул:
- Я знаю, куда её пристроить. И это точно не лес и не этот двор. Там о
ней позаботятся, а потом нести службу будет она сама. Чую, что будет из
неё толк. Но другого рода.
- Куда же?
- Под Москву. Не получилось под ружьем, получится под шлейкой." - ужасное, просто ужасное заблуждение о том, что трусливые собаки хорошо работают поводырями. Между прочем первая проверка, которую проводит с молодой собакой обычно инструктор, это проверка с громким звуком и проверка вестибулярного аппарата. Не паникует ли собака, слыша громкий звук, хорошо ли может идти по разным ступеням и подвесным мостам? Разве можно достаточно свободно работать с поводырём, который боится салютов, петард и фейерверков - ведь с ним нельзя будет зимой на улицу высунуть нос! Дальше данные о собаке подтверждаются: "И долго не могла понять, почему же она не подошла?
Ответ однажды пришел сам собой. Вся страна праздновала День Победы, и Первоуральск окрашивался разноцветными высверками с громкими хлопками. Я сначала думала, что Боня на кухне, но нет. Сидит себе под кроватью и заходится мелкой дрожью. Конечно! Выстрелы! Этой же весной я расще дрилась на пластиковые окна, чтобы к новому году было и тепло, и тихо.
И не говорите, что тренированная собака-проводник должна быть спокойна и безмятежна, у всех свои особенности, своя жизнь, и своё детство". Безусловно, у всех - свои. И профессия у каждой собаки тоже своя. Собака, боящаяся громких звуков, может быть опасной в работе со своим хозяином, если работает поводырём. Не знаю, что хотел донести читателям автор, но я в первую очередь задаюсь вопросами о том, кто и как отбирал и готовил эту собаку к работе; кто и почему передал её человеку, которой нужна её помощь. Кстати, дальше в тексте выплывает ещё одна интересная деталь, связанная с этой же собакой: "Что родила
в школе аж пятерых щенков, которые все как один уже тренируются и вскоре обретут своего нового хозяина". Это замечание интересно потому, во-первых, что все щенки из одного помёта почти наверняка не могут подходить на эту работу; а во-вторых тем, что рабочих собак не вяжут и у них обычно не бывает потомства. Поскольку беременность и роды - тяжёлый и опасный для жизни собаки период, её, как правило, стерилизуют и передают новому владельцу уже стерильной.

Дальше автор описывает ещё две-три истории встречи хозяев со своими собаками, делая досадные неточности, например, в определении породы собак (называя голден ретривера лабрадором, к примеру). В целом от книги создаётся ощущение, что автор, во-первых, принебрегает помощью незрячих консультантов (возможно, даже соавторов) или не озаботился вопросом поиска таких консультантов. Автор явно путается в информации и меняет зарисовки в пользу их большей художественной ценности. Автор пишет о школе в Купавне, как о единственной, в конце книги давая ссылку на учебно-кинологический центр, являющийся совершенно другой организацией. Таким образом я не могу назвать эту книгу полезной ни в качестве предоставления достоверной информации о получении собаки, ни в качестве достоверных бытовых зарисовок о жизни с собакой-поводырём.

@темы: Эйблизм от меня не отделим, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Моё самопишущее перо, Лучшая в мире собака-поводырь, Книги

19:36 

Психиатрия продолжается

романтичный фонарный столб
Ладно, это уже просто организационка.
Я дошёл до врача. Обошёл несчастные 3(!) больницы, пока меня приняли. Замкнутый круг, они отправляют одни к другим, если у тебя нет регистрации. Я чуть не кончился, пока вот это вот всё.
В результате нашёл психиатров - аж двух - относительно адекватных, хотя и странных. Да, меня воспринимают, как гомосексуальную женщину. Не буду я им сейчас ничего объяснять. Они хорошие. После моего первого психиатра в Петрозаводске все хорошие. Ставят x76 и, кажется, f60.7 по МКБ10. "Довели" меня до дневного стационара, буду ходить с Кысанькой, я их затрахал, сказали, что можно. Задавали много странных, странных вопросов. Очень странных вопросов.

Я в восторге от того, насколько здесь качественно другой подход к наблюдению и лечению я встретил. Если так пойдёт и дальше - доброта, прекрасие. Они знают про анализы крови! Они знают про контрольные анализы во время медикаментозного лечения! Они знают про психологические тесты! Признают важность психотерапии! Они не назначают ничего по аватарке с первого посещения (у меня было альтернатив ровно две: дневной стационар и клиника неврозов).
Реально были трудности с собакой:
- Я хотел бы узнать, как вы перемещаетесь?
- С собакой-поводырём в основном.
- Дело в том, что там её вроде бы негде будет оставить. Вас никто не сможет сопровождать?
- Нет.
- А сами?
- Очень сложный маршрут для прохождения только с тростью. (рили сложно!)
В конце концов договорились, причём аж с администрацией стационара.

Ужжжасно не хочу завтра идти туда один, просто дорога мне сложная, ресурса нет территории исследовать. Но, вроде, компании не предвидится.

Ах, да. Форум, конечно, накрылся. Мне ужасно жаль, просто жутко, я очень хотел. И в связи с последними событиями есть у меня ощущение, что в ближайшее время лучше ничего не планировать вообще - аукнуться может. Пусть идёт, как идёт. Задолбался я планы хоронить.

@темы: ЛГБТ, Доступная среда - не существующий день недели, Выживай давай. Записки из психиатрии, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Позитивчег, Лучшая в мире собака-поводырь

13:13 

Сводка

романтичный фонарный столб
Первое. Мне !ОЧЕНЬ! нужна помощь в Питере из серии "сходите со мной". Я пять раз не мог получить полис, он проклят, мне нужно это срочно: сегодня или завтра. Пожалуйста, если у вас есть ресурс, составьте мне компанию.

Второе. Видимо, ни в какую Москву до форума я не еду - вероятность того, что еду, ничтожно мала. У меня большие проблемы, сорян ребят сорян.

Третье. Я буду благодарен за !ЛЮБУЮ ВОЗМОЖНУЮ ПОДДЕРЖКУ!, которую мне можно оказать при желании. Со мной случилось слишком много тяжёлого меньше, чем за две недели; мне очень, очень сложно, если я остаюсь с этим один. Достаточно лучей тепла и виртуальных обнимашек, да, всё остальное тоже приветствуется.

@темы: Вот сижу я и думаю, а не дурак ли я?, Отрывки из повседневности, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла

11:09 

Помощь во время эмоционального срыва

романтичный фонарный столб
Триггерварнинг: эмоциональный срыв (у этого есть нормальное название, но мне его никто никогда не говорил), описание критической ситуации и нересурсного состояния, способы помощи, работающие с автором

В пятницу со мной случилось одно очень не хорошее событие, так что я срывал голос в крике на протяжение примерно 40-45 минут. Мне было очень тяжело и страшно, и мне бы хотелось, чтобы со стороны кто-то модерировал процесс, потому что я этого делать не мог. Сейчас я понимаю, что с таким могут столкнуться мои близкие, когда они будут рядом, и они могут испугаться, а я в этом совершенно не заинтересован. Поэтому я написал памятку о том, что происходит и что в таких случаях делать лично со мной. Это !ОБО МНЕ! и моём опыте, но вы можете утаскивать её к себе с указанием авторства (здесь или из моего ВК), если эти способы подходят и вам. И берегите себя при прочтении: прекратите читать, если вам небезопасно, чтобы с вами не случилось чего-то похожего.
Если вы специалист и заметили в моих заметках что-то, что может навредить в общем случае, сообщите мне об этом - мою заметку не вычитывали пси-специалисты.
Рик, спасибо за дельный вопрос; извини за минуты тревожности.


Я хотел бы оговорить, что все ниже приведённые пункты работают только с людьми, у которых достаточно ресурсное состояние и неплохо проставлены личные границы: им не очень больно видеть, как кому-то рядом плохо. Если вы не в ресурсе - просто держитесь, сколько можете (можете вообще не держаться), а потом звоните в скорую.
Помните - это не вы кричите. Не на вас кричат. Я исцеляюсь, проживаю свою боль, я встретился с чем-то внутри или во вне, оно меня напугало и я сохраняю себя, берегу себя, ценю себя таким ужасно болезненным способом. Это довольно здоровый процесс у меня, он говорит о наличии эмоций, отторжении чуждого. Но также о небезопасности ситуации для меня и о сниженном ресурсе. Помните - это пройдёт. Я знаю, что это заканчивается - я только не могу сказать, когда именно это закончится снова.

Итак, если у вас достаточно сил, вы можете:
- не давать человеку зажимать себе дыхательные пути!!! Иные виды самоповреждения (которые я использовал или с которыми имел опыт) не так опасны, как перекрытое дыхание.
- не уходить совсем, пока не закончится - быть на подхвате.
- Обнимать, если вы готовы обнимать кого-то-там, по запросу: часто в такие моменты я слышу других людей: "Я готов обниматься/будем обниматься?/могу обнять тебя, хочешь?".
- Попытаться не вызывать врача так долго, как получится, если я отрицаю необходимость медицинской помощи: мотаю головой, активно выражаю несогласие на "вызываем врача? тебе сейчас нужна скорая?". Если не отрицаю - это обычно может пройти после 10-15 минут, если не проходит, лучше правда вызвать.
- Дать вербальное разрешение кричать: не используйте эмоциональную формулировку "кричи громче/ещё громче", она часто используется как попытка осмеять или обесценить токсичным окружением! Вместо этого можно говорить "Не зажимай себя"/"Ты можешь кричать"/"Я слышу тебя, позволь себе быть, кричи, пожалуйста/я рядом".
- Нагружать сенсорно: растирать кисти рук, давать в руки что-то, что можно сжать/перекатывать в пальцах, на чём можно сосредоточиться: крупные бусины, камешки. Можно растирать руки, жёстковато взаимодействовать с физической оболочкой - это способствует некоторой привязке к реальности. Если я не беру - мне не надо! Дать что-то, что можно сжать зубами, если вы заметили, что я обкусываю себе губы или руки. Ничего острого! Ничего, чем можно легко повредиться - обычно это случается не специально. Чашку с водой лучше придерживать самому. С водой осторожно - я могу биться зубами о край и прикусывать его, может вообще пить не получиться.
- Постараться сохранять спокойствие, сколько сможете: очень пугает вовлечение модератора, оно может восприниматься, как "никто не может быть рядом, когда я таков/мне лучше молчать, я пугаю других людей". Не нужно кричать вместе со мной, это худший способ всё испортить. Хотя нет, есть хуже:
- не смеяться, никакой шоковой терапии, холодной воды и прочей ерунды! Это так не работает, можно всё порушить, не надо это останавливать такими способами! Не вздумайте говорить "Будь сильным, прекрати плакать, держись". У вас есть хорошая причинно-следственная связь: мне больно @ я плачу. Не переворачивайте её: если я перестану плакать, мне не будет менее больно.

После срыва: сладкий чай, тепло, может быть душ или ванна по запросу, врач, если человек в сознании и согласен (лучше врач!), постель, хорошо бы годные успокоительные, но (цензура). Проверить на суицидальные идеи прямым вопросом (может не сработать, но лучшей методики не знаю - я обычно прямо говорю).

И пусть это никому не потребуется.
запись создана: 16.10.2016 в 05:54

@темы: Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Мысли из моей головы, Моё самопишущее перо, Выживай давай. Записки из психиатрии

11:09 

Пересекающаяся дискриминация в медицине: я устал воевать за право на помощь

романтичный фонарный столб
Триггерварнинг: упоминание эйблистской лексики и дискурса, ЛГБТ-фобного дискурса, травматичных детско-родительских отношений, внезапная личная информация, травма (не описание), кризис (не описание)

В ближайшее время мне предстоит незапланированный поход к психиаторке, о которой я, с вероятностью, не буду знать ничего, пока не окажусь в её кабинете. К сожалению, сейчас не самое удачное время для этого, так как я пережил тяжёлый кризис и меньше всего готов сталкиваться с дискриминацией на приёме у врачини. Однако у меня есть основания полагать, что вместо запроса на помощь мне придётся выдать специалистке дозу информационного обслуживания, а вместо обсуждения моих трудностей - защищать себя во всех своих проявлениях. Я задаюсь вопросами. Смогу ли я говорить о себе с использованием своих местоимений? Смогу ли говорить о личной жизни, если меня будут спрашивать, и не быть подвергнутым дискриминации? Смогу ли я получить помощь, не получив в добавок множество эйблистских стереотипов о незрячих и людях с ментальными трудностями? Не будет ли специалист воздействовать на все мои триггеры разом?
Странно звучит: защищаться от специалистки? Если ваш ответ "Да", мне определённо есть, что рассказать вам. Потому что каждое моё обращение к бесплатной медицине похоже на игру, в которой я всё время проигрываю.

читать дальше

Можно ли найти ЛГБТ-френдли специалиста? А ЛГБТ-френдли специалиста, который не будет эйблистом (в том числе и психофобом), классистом, элитистом, эйджистом и не будет "пропагандировать" всё это дискриминирующее дерьмо прямо клиенту в голову? Можно. На поиски одного принимающего психолога я потратил полтора года, и я почти отчаялся встретить его. Он был мне так нужен, когда я страдал от ужаса и неизвестности, был так нужен всё это время, но нашёл я его только сейчас. Интересно, на сколько это увеличит продолжительность нашей совместной работы?
Я счастлив, что у меня есть надёжный союзник, который помогает мне быть собой на моём пути. Я счастлив быть собой и улучшать качество жизни в этой работе.
Меня тревожит только один вопрос.
Неужели каждого принимающего специалиста я буду искать так долго?

Если я не смогу по знакомству, меня ждёт поход к психиаторке, о безопасности которой я не буду знать ничего до момента, в который расскажу ей, кто я такой и что меня тревожит. Я испытываю много тревоги, страха, отчаяния, сомнения; я растерян и мне тяжело. И я очень хочу, чтобы этот поход не превращался в ещё одну маленькую войну!
Но мой опыт подсказывает, что готовиться лучше к войне.
запись создана: 15.10.2016 в 03:42

@темы: Эйблизм от меня не отделим, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Мысли из моей головы, Моё самопишущее перо, ЛГБТ, Доступная среда - не существующий день недели, Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Выживай давай. Записки из психиатрии

12:29 

ТРИГГЕРЫ: Аборты, репродуктивное насилие, треш, мат, эйблизм, ментальное порно

романтичный фонарный столб
Я молчу обычно на тему, мне скучно копья ломать и тяжело просвещением заниматься, просто молча позицию отстаиваю, но сегодня не удержался - очень уж день тихий, типа пришло время высказаться, а то тоска.

Пишет Iolanta Northern:
13.10.2016 в 11:50


Дальше момент: я взрослый человек с инвалидностью. Моё заболевание нельзя было диагностировать во время беременности. Я считаю, что моя родительница имела право прервать беременность, если бы узнала о том, что её ждёт встреча с не очень здоровым ребёнком (и в любом другом случае, да, если бы хотела!). Я не должен быть ей благодарен, что она этого не сделала, потому что это был её выбор и ответственность, но я считаю, что она (и любая другая персона) имеют на это право, и никто не должен им указывать. То, что я не очень здоров и живу счастливо не даёт мне права совершать репродуктивное насилие в отношении кого угодно.

URL комментария

По урлам ходить не советую, особенно по урлу в том посте, который я комментировал. Может пригореть знатно, сильнее, чем у меня. Можно травмироваться, нунах.

В отрыве от абортов: очень, очень хочу написать пост про дискурс "дети с инвалидностью испытывают боль каждую секунду" vs "дети с инвалидностью счастливы радуются вдохновляют лучше многих здоровых" (ментальное порно, JUST GOOGLE IT!!!). Хочу написать его прямо здесь, здесь сейчас, очень. Не могу - будет много крика, гнева и мата, очень, очень много. Может быть, кто-то возьмётся в процессе мне помочь. Конечно, этот пост не для дайри. Конечно, если он всё же будет в дайри из-за моей активистской позиции, комментарии будут закрыты.

При первом набеге агрессивных кого угодно комментарии закроются, люди забанятся.

@темы: Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Мысли из моей головы, Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Эйблизм от меня не отделим

12:14 

lock Доступ к записи ограничен

романтичный фонарный столб
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:17 

Гнев, мат, безпредел

романтичный фонарный столб
ТРИГГЕРВАРНИНГ!: АГРЕССИЯ, ЯРОСТЬ, МАТ, ЭЙБЛИЗМ(?)
Берегите тонкую душевную организацию, можно надолго сломаться, лучше не читайте, я предупреждал, это вся бережность, которую я могу проявить сейчас, правда.
Особенно если я лично говорил вам, что вы умеете не делать хуйни, и вы боитесь травмироваться, просто проматывайте!

@темы: Мысли из моей головы, Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Эйблизм от меня не отделим, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла

19:20 

Личное ругательное. Хотите - проматывайте!

романтичный фонарный столб
20:27 

Снова не пустили в метро. Расстроенный и злой!

романтичный фонарный столб
18:46 

Грустненькая новость

романтичный фонарный столб
Невидимая беда: 1 апреля страна останется без центров реабилитации слепых
Лексика, конечно, пипец; стиль написания статьи оставляет желать лучшего вот просто совсем, но проблема есть, с этим хорошо бы что-то делать. Организации преостанавливают работу очень важные, многие незрячие активно пользуются их помощью, и вот...

Вот сколько раз твердили мне, что "бери трость и телефон, когда идёшь родить на улицу; бери трость и телефон, трость и телефон, трость и теле...", а я всё равно. Заблудились в собственном дворе, вырулили в центр города, вернулись обратно и наконец пришли домой. Можно было попросить помощи и управиться быстрее, но я была не готова морально взаимодействовать с какими бы то ни было людьми с улицы; проще было бродить сколь угодно долго.

@темы: Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Доступная среда - не существующий день недели, Отрывки из повседневности, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Эйблизм от меня не отделим

20:47 

Очередное возвращение блудной Ланты

романтичный фонарный столб
Привет вам, дорогие ПЧ.
Я не знаю, для кого в большей степени пишется этот пост - для себя или для его читающих. Знаю только, что не хочу вновь трубить в горн о возвращении, которое непонятно когда закончится - уже была такая история пару месяцев назад, разве нет?
Где меня всё это время носило? Правильно - в больничке! Я вот тоже думаю, что зачастил, но правда было очень плохо.
Что же, собстна, случилось? Некоторое время в середине января я действительно думала, что мне заметно полегчало и всё лучшее впереди, а потом моё состояние стало заметно ухудшаться. Некоторое время мои дни состояли из слёз, дрожи и беспокойного сна, а потом моя терапевтка уложила меня в такую знакомую (ставшую уже почти родной - всегдапомогут) больницу. Я провела там (не без пользы) полтора месяца и в прошлую пятницу имела честь быть выписанной (чуть ли не насильно - очень не хотелось). Не скажу, чтобы я ощущала себя долеченной - меня очень многое ещё ждёт, я о многом волнуюсь, а бояться привыкла почти всего, но ситуацию за полтора месяца мы определённо улучшили. До госпитализации я почти круглосуточно тревожилась и боялась (ничего конкретного, просто бесконечная, изматывающая тревога). Я не могла толком никому объяснить, что меня волнует; оценить моё состояие могла разве что терапевтка. Первые недели в больнице меня ничего не интересовало, я могла только отсыпаться и отдыхать. Боюсь, мнепотребуется достаточно много времени, чтобы восстановиться от тех приступов тревоги, которые меня накрывали в начале февраля - я и сейчас не чувствую себя достаточно в порядке (совсем не чувствую, по правде говоря).
Я сейчас очень волнуюсь о своём настоящем и будущем; не имею ни малейшего понятия, когда это закончится, как мне себе помочь, чем и когда заниматься, куда себя пристроить и как подлаживаться к продолжающейся жизни, в которой я чувствую себя пока совсем не уверенно. Я в поисках хорошего психолога (у меня уже есть несколько вариантов), потому что пока не могу держать себя в норме самостоятельно, мне определённо нужна профессиональная поддержка. В больницу, кстати, меня отправляли в том числе и для работы с психологами; но один психолог на отделение, у неё диагностические тесты на всех пациентов и индивидуальным консультированием она просто не в состоянии заниматься. С лекарствами там, между прочем, тоже напряг - мне приходилось корректировать терапию потому, что чего-то нет/кончилось/не подвезли. Может и к лучшему, что на этом этапе мы с больницей распрощались - может быть они правда были не в состоянии больше ничего для меня сделать (а кто в состоянии?).
Кароч, я не знаю, что будет дальше. Очень хочется выжить и быть счастливой. Я не знаю, чем себе помочь; не знаю, как выбраться и временами я очень-очень устаю бороться. Мне невероятно нужна поддержка.

@темы: Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Отрывки из повседневности, Выживай давай. Записки из психиатрии

10:54 

Записки из психиатрии: это меняет

романтичный фонарный столб
Всем привет, господа.
А сегодня я хочу сказать о том, что так раздражает меня в моём реале - о том, что моё состояние влияет на мою повседневную деятельность и о том, что это нужно принимать.
В сущности, пост мой будет краток. Меня чудовищно бесят реакции людей в духе "А теперь живи, как раньше". Потому, что я не очень-то могу, как раньше. Часто для меня становится подвигом выбраться на улицу и выгулять собаку, я хвалю себя даже за такие действия. А меня спрашивают о том, как мой универ, почему я хочу в академ и не могу ли я как-нибудь собраться и пойти через себя. Я не хочу через себя, мне уже хватило попыток, честно. Я не хочу делать себе хуже, намеренно пытаясь тянуть на себе больше, чем могу выдержать. И меня весьма угнетают попытки окружающего реала повесить на меня больше "обязанностей", чем это вывозимо сейчас.
Очень важно принять - даже самому принять - что твой диагноз может изменить тебя: на время или на совсем. Он может изменить твой ритм жизни, твои приоритеты, круг твоего общения даже. Болезнь, как и любая болезнь, может повлиять на твои планы: глобально более или менее. Конечно, неплохо было бы донести всё это до своего реала в том числе, но часто это получается крайне неудачно. Меня изо дня в день спрашивают про университет, хотя то, что тема опасная, обговаривалось неоднократно. При этом меня, к примеру, обрабатывают лучшими в мире, как мы все знаем, идеями про "ты наша надежда и опора" и "не разочаровывай "близких" (родственников)". Разумеется, это не та поддержка, о которой я могу мечтать, когда мне тяжело выходить на улицу.)

Ну и раз уж это получается какой-то не той поддержки пост, скажу ещё о "не обращай внимания/не зацикливайся/измени своё отношение к этому" - да, чуваки, это тоже не лучший тип поддержки, когда человека гнёт в дугу от непонимания, как в таком состоянии можно жить. Не бывает незначительных волнений, если от них хочется лезть в петлю - вот, что я хочу сказать. А уж значительные они или нет - однозначно судить не людям со стороны.

А теперь все дружно пожелаем мне тепла и сил, хорошо? Ну и не только мне, а каждому из нас, потому что я твёрдо верю, что тепло и силы никогда не бывают лишними. Вот так вот.

P.S.: Я забрамши Кысаньку из Москвы, и мы счастливы вместе, как я по ней скучал, как её не хватало рядом. Это не меняет всё к лучшему, но это шаг в правильном направлении, как писал старый добрый Кинг.

@темы: Лучшая в мире собака-поводырь, Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Выживай давай. Записки из психиатрии, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Мысли из моей головы

08:06 

Выживай давай. Записки из психиатрии 02

романтичный фонарный столб
Этот текст - описание того, какой опыт общения с психиатрами я имел. Я настоятельно прошу не репостить это без отдельно оговорённого в каждом случае разрешения, для меня это крайне важно.

читать дальше

@темы: Эйблизм от меня не отделим, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Отрывки из повседневности, Моё самопишущее перо, Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Вызывает антирес, Выживай давай. Записки из психиатрии

11:46 

lock Доступ к записи ограничен

романтичный фонарный столб
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Пробуждение почти живого сердца

главная