Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:34 

Полезное. Читать и думать советую

романтичный фонарный столб
Я с недавнего времени очень-очень люблю эту статью. Она демонстрирует. В основном это про нарушения здоровья и нересурсные состояния; мне бы хотелось рекомендовать и сильно ресурсным (чтобы им было понятнее, нагляднее, как бывает), и не очень ресурсным (чтобы знать, что ты не один, что ты не плохой; чтобы попробовать применить на себе теорию ложек и, возможно, более качественно взаимодействовать со своим ресурсом, каким бы он ни был).

27.07.2016 в 22:21
Пишет Themiskyra:

ТЕОРИЯ ЛОЖЕК © Кристин Мизерандино
ТЕОРИЯ ЛОЖЕК © Кристин Мизерандино

Мы с лучшей подругой ужинали вместе и разговаривали. Как обычно, был уже поздний вечер, и мы ели картошку с соусом. Мы часто ужинали вместе в колледже, большую часть времени обсуждали мальчиков, музыку и всякую ерунду, которая в то время казалась очень важной. Мы никогда не говорили ни о чем особенно серьезном, просто проводили время и смеялись. Когда я достала таблетки, чтобы выпить их во время еды, как я обычно делала, она как-то странно уставилась на меня и прекратила разговор. Ни с того ни с сего она спросила меня, каково это – иметь красную волчанку и болеть. Я была в шоке, не просто от неожиданности вопроса, но также потому, что считала, что она прекрасно знает, что такое красная волчанка. Она ходила со мной к врач_иням, она видела, что я хожу как будто с тростью и выбегаю в туалет. Она видела, как я плачу от боли, так что же еще она хочет знать?

читать дальше

Перевод: sadcrixivan.livejournal.com/37495.html (+ небольшая редактура)
Оригинал: www.butyoudontlooksick.com/articles/written-by-...
_____________________
Люди, к которым применима #теория_ложек (в основном с хроническими заболеваниями) называют себя спуни (spoonie).
Официальный мастерпост* спуни (англ.): bendyandbroken.tumblr.com/post/109319478553/off...

*Мастерпост (термин с tumblr) — пост-карта, собирающий в себе большое количество информации по узкой тематике. Обычно мастерпост собирает большое количество ссылок на другие посты по теме и объединяет их в группы.

изображение
изображение

/c/

URL записи

@темы: Вызывает антирес, Доступная среда - не существующий день недели, Снова что-то у кого-то утащили

21:14 

И ещё бытовухи псто

романтичный фонарный столб
01:05 

Бытовухи псто

романтичный фонарный столб
14:44 

Пришло время поговорить об этом

романтичный фонарный столб
UPD2: прочёл и офигел от теплоты, которую мог выдавать когда-то. А ведь за этот год ничего не изменилось, я по-прежнему хочу это транслировать. Вот, пжалста. Всего тёплого.
UPD: внезапно случилось, что мои слова оказались достаточно приятными и тёплыми для некоторых людей. Это значит, что я, вероятно, периодически буду поднимать эту запись, потому что мне важно поделиться теплом, пониманием, принятием и верой в тех, кто в ней нуждается - мне самой этого очень не хватало и иногда не хватает по сей день, я знаю, каким это может стать сложным и болезненным.
Я с вами, ребята. Мне самой немного много бывает непросто, я очень живая и не очень-то фонтанирую позитивом, но я с вами.

Мироздание мне периодически намекает, и вот сейчас намёки слышны особенно сильно, поэтому я, наконец, желаю высказаться.

Люди разные. Нет, не так. ЛЮДИ РАЗНЫЕ. Настолько, что от этого кружится голова и накатывает всеобъемлющий восторг. Они имеют разные тела, мысли, привычки, манеры и увлечения; обладают разным опытом, различными ценностями и приоритетами, разными желаниями и возможностями. И я считаю, что никто не в праве ограничивать их выбор, пока они не ограничивают чужой выбор и свободу.

Я считаю, что все люди красивы. Да-да, для меня нет некрасивых людей. Высокие и маленькие, стройные-хрупкие-худощавые и более крепкие-большие-мощные. У людей разные тела, руки, лица и волосы; у них разная кожа (и по текстуре тоже, кстати), разные голоса. И это прекрасно. Люди восхитительно красивы. Все.
Мне больно, когда кто-то делает людям плохо из-за их внешности, потому что они этого не заслужили. Никто не имеет права говорить гадкое, не зная человека, потому что люди прекрасны, потому что их тела не делают их хуже. Никогда, ни за что. Понимаете? Вес людей не делает их хуже, шрамы людей не делают их хуже, причёски людей не делают их хуже, их не делает хуже также их голос или кожа (и прочие внешние признаки). Люди имеют право быть настоящими, делать выбор, жить и быть счастливыми так, как им этого хочется, вне зависимости от внешних признаков. Я, мои друзья и все люди вот прямо сейчас имеют право любить и быть любимыми, в конце концов, если этого хотят, и слова вроде "на него никто никогда не посмотрит" или "фу, какая она некрасивая" - это неправильные слова.

Люди могут хотеть разного. Какого бы они ни были физического пола, они могут хотеть разного. И они имеют право делать то, что хотят, если это делает их счастливыми и не делает плохо другим людям. Можно хотеть рисовать, петь и писать стихи, идти в горы, чинить автомобили, программировать, готовить еду, шить одежду, летать в космос и танцевать, учить и учиться, плавать и прыгать с парашютом. И мы в праве позволить себе это, послав требования общества далеко и надолго. Никто не в праве указывать людям, как им проживать свою жизнь, потому что у каждого из нас есть своя, чтобы прожить её сообразно своим представлениям о должном и правильном. Проживать чужую жизнь нельзя, у неё есть свой человек. И пусть я буду программировать, петь и танцевать одновременно, а ещё писать стихи и заботиться о животных; и это будет хорошо, потому что мне нравится это, я хочу совершенствоваться в этом, и это уже достаточный повод, чтобы так поступать.
Люди не должны делать или не делать что-то только потому, что так завещали предки. Они могут иметь или не иметь детей, проводить своё время там, где им хочется, за любыми приятными им занятиями, если они это выбирают. Они могут любить или не любить, быть одни или в компании, вдвоём, втроём и в четвером - с кем угодно. Социальные гендерные конструкты, в сущности, такой мусор, если тебе просто чего-то хочется, правда?

Люди испытывают эмоции. Они любят и нет, плачут, смеются, радуются, огорчаются, грустят, восторгаются, веселятся, печалятся, злятся, отчаиваются. Они спокойны, взволнованы, испуганы, они переживают. Это один из прекраснейших способов работы с информацией в этом мире, это то, на что каждый имеет право. Эмоции людей ценны. Ценны сами по себе, правильны уже потому, что есть, они прекрасны. Их можно и нужно любить, потому что они призваны помочь, они - неотъемлемая часть нас. Наши эмоции не делают нас хуже, мы не плохие потому, что испытываем их, потому что переживаем. Наши эмоции уместны.

Мне в последнее время просто невероятно грустно, что кто-то пытается лишить людей выбора своего пути, своих предпочтений, навязать им то, что сами считают правильным, и пустить вон по той дороге из жёлтого кирпича. Потому что нет людей, которые не имели бы права выбирать свою жизнь, и нет людей, которые были бы в праве выбирать за других, что им делать в этом мире.

Мне жаль, если я разочарую кого-то, кого ценю, транслируя свои взгляды, но они по-прежнему останутся моими взглядами, выбором и убеждениями. Разочарование мною может иметь место, но оно не заставит меня быть вне своей воли и своих предпочтений, даже если изменит моё ближайшее окружение.
Всё? А, нет.

Вы прекрасны. Да-да, вы, человек, это читающий. У вас прекрасное тело, совершенно всё: руки, лицо, волосы и улыбка, ваши глаза, уши и нос. У вас отличный голос, честно. Вы восхитительно выглядите, двигаетесь, разговариваете и чувствуете. И, да, я действительно так считаю, у меня нет повода врать вам.
Какой бы выбор вы не сделали, проживая свою жизнь, я буду уважать его, но хотела бы, чтобы и вы уважали мой выбор. Я считаю, что ваше занятие ценно и восхитительно, чем бы вы не занимались и не увлекались (или, может быть, вы только готовитесь чем-то заняться?).
Вы здорово это делаете. Читаете, готовите завтрак или спите. Чёрт возьми, вы даже дышите потрясающе! Вы прекрасны, когда смеётесь или плачете, когда злитесь, радуетесь и когда спокойны. И если рядом с вами ваши близкие, они тоже прекрасны. Кстати, они прекрасны и не рядом с вами.
И, если вы мне позволите, я обниму вас этим утром, передавая тепло. Или осторожно подержу в ладонях вашу руку: прохладную, тёплую или ледяную. Но если вы не будете хотеть, я не сделаю этого, честно.

запись создана: 21.06.2015 в 12:32

@темы: Мысли из моей головы

10:40 

Флешмоб? Не флешмоб?

романтичный фонарный столб
Нашёл, сделал, поржал, захотел поделиться.

Правила: открыть Избранное и переписать подписи под аватарами (пустые и повторяющиеся пропускаем)

1. Обо мне. Да. Ну и что? (вот всегда так в последнее время, я прямо вызов в этом какой-то вижу)
2. О будущем. hello, it's me (то есть изменений-то не предвидится чтоле?)
3. О врагах. Поди разбери, где там культурный жест, а где шизофрения! (блеск. я вижу тут только эйблизм. изящно.)
4. О друзьях. Они мучили вас уже много раз, но каждый раз стирали вам память (канееееееешн, все друзья подтвердят, ну а чё. Я даже не сомневался.)
5. О работе. надо различать два вида мучений - физическое страдание и страдание моральное. физическое страдание - это испытание. моральное страдание - это выбор. (я каждый раз осознанно выбирал! Не то выбирал, что вы мне подсовываете!)
6. О сегодняшнем дне. Farod Paranoid. В императорской аквиле амасек и плюс два к силе
7. о завтрашнем дне. совсем без коня в голове (каждый завтрашний день такой)
8. О моём характере. "Белль, у тебя же есть это, как его... воображение!" [Мальчик со сливой] (да пошли вы все, нету, нету. Ладно, есть, но я о нём забыл)
9. О моих достоинствах. Не любите людей? Да вы просто не умеете их готовить!
10. О моих недостатках. I'm only responsible for what I SAY not for what YOU understand.. (это я даже чинить не буду)
11. Кредо. Иногда людям надо кого-нибудь любить. Почему бы не меня? (с)) (лжа наглая)
12. Об отношениях. Глебушка, хочешь конфетку? А кофе? А бухла? А пиздюлей?(с) (ну так а. Никто ещё не жаловался. Уходили правда только.)
13. О любви. А может быть и не было меня (у меня даже слов нет)

@темы: Вот сижу я и думаю, а не дурак ли я?, Вызывает антирес, Позитивчег

02:36 

Просили? Пишу. Не просили? Всё равно пишу)

романтичный фонарный столб
15:29 

Питер, помогите найти врача!

романтичный фонарный столб
Интересуют отзывы о психиатрах, психотерапевтах (клинических, работающих с медикаментами) и психиатрических учреждениях (диспансерах и, можно, больницах). В поиске годного специалиста для медикаментозного лечения, хочу узнать, где получше, а куда не обращаться точно. Можно рекомендовать и платных, но ооочень бюджетных. Важные критерии - отсутствие эйблизма (психофобии и эйблизма по прочим особенностям тоже); желательно, чтобы и без прочих дискриминаций (если знаете отношение врача к ЛГБТ, к примеру, было бы неплохо сообщить). Для меня это очень, очень важно, пожалуйста! Помогите мне найти хорошего врача!
Можно репостить, если у вас безопасно (дайте ссылку на репост, я подпишусь, у меня упоминания выключены). Или может быть вы могли бы собрать для меня отзывы. Или знаете, куда я могу ещё с этим пойти.

@темы: Выживай давай. Записки из психиатрии, Вызывает антирес, Отрывки из повседневности, ПЧ, вопросы дневника

16:22 

Мнение, однако

романтичный фонарный столб
15.06.2016 в 04:42
Пишет Kurai Okami:

Всё ниже написанное является моим мнением и не претендует на звание единственной возможной истины.
Получилось, увы, немного сумбурно. Изначально планировался более плавный и логичный переход между частями, а также затрагивание некоторых конкретных тем, размышления над которыми так или иначе повлияли на появление этого текста.

Страх и боль являются естественными механизмами выживания человека.
Боль (и я сейчас имею в виду именно, скажем так, физическую боль, без каких-либо психологических заморочек) наиболее ярко указывает человеку, что у его организма какие-то проблемы. Конечно, если после перелома торчит кость, то это как бы и не вооруженным глазом видно и можно предположить, что нужно с этим что-то делать, дабы в дальнейшем не стало ещё хуже. Но без наличия боли человек бы замечал неполадки только тогда, когда ситуация принимала бы крайне серьезный оборот. Думаю, что теоретически, при отсутствии боли могло бы быть что-то другое, например, возможность самостоятельной диагностики своего тела. Я знаю, что есть люди, которые могут по своим ощущениям определить некоторые более "тонкие настройки", нежели изменение давления или температуры тела. Так что, предполагаю, что ощущение и понимание всех процессов, происходящих в организме, так же теоретически возможно.
Страх, как и боль, так же можно отнести к защитным механизмам. Цитата из википедии: "В повседневной жизни или в чрезвычайных ситуациях человеку приходится преодолевать опасности, угрожающие его жизни, что вызывает страх, т.е. кратковременный или длительный эмоциональный процесс, порождаемый действительной или мнимой опасностью, сигнал тревоги. Обычно страх вызывает неприятные ощущения, но при этом он может являться сигналом к защите, т.к. главная цель, стоящая перед человеком, - остаться живым." То есть, это та эмоция, которая, по идее, в умеренном своем проявлении должна ограждать человека от многих потенциально опасных ситуаций. На мой взгляд, вполне естественно, к примеру, бояться пройти по веревочному мосту на высоте... да, впрочем, на любой высоте, при падении с которой можно получить какие-либо травмы. Или можно испугаться змею, которая находится на достаточно близком расстоянии. Даже если вам известно, что эта змея не ядовита и не имеет физической возможности вас задушить, она тем не менее имеет зубы, которые запросто может пустить в ход в качестве самозащиты. Логично предположить, что если есть возможность избежать опасности, то ей стоит воспользоваться. Считаете, что веревочный мост ненадежен и лучше перейти чуть дальше по обычному? Вперед! Заметили, что в вашу сторону ползет змея? Что ж, возможно, самое время проверить свои способности в прыжках в длину с места и мгновенной активации скоростного бега на короткие дистанции =) Ну или что там советуют специалисты при обнаружении змеи в нескольких метрах от себя.
Таким образом вполне естественно испытывать страх перед опасностью.

Я считаю, что теоретически, совершено любой человек может так или иначе причинить вред другому человеку. Вред может быть причинен осознанно или неосознанно, он может быть достаточно серьезным или же незначительным, но такая вероятность существует. Независимо от того, какая у человека раса, пол, рост, возраст, сексуальная ориентация, профессия, религия и т.д. (перечислять можно до бесконечности), он так или иначе может навредить другому человеку, причем совершенно независимо от каких-либо своих характеристик. Например, может запнуться, нечаянно толкнуть другого человека, который упадет на дорогу и попадет под машину. Важно ли будет при этом, что в отличии от пострадавшего, ему больше нравятся собаки, чем кошки?
Все люди потенциально опасны в той или иной степени, однако, если испытывать сильный страх перед каждым человеком, то так и свихнуться не долго. И люди, как социальные млекопитающие, в большинстве своём (исключая антропофобию и пр.) привычны к наличию на одной с ними территории других людей.
Все люди уникальны. Даже максимально похожие в чем-то люди будут отличаться друг от друга в чем-то другом. Как правило, это приятно, когда встречаешь человека, в чем-то похожем на тебя, будь то совпадения в выборе музыки или кулинарных пристрастиях. А вот реакция на расхождения во вкусах может быть совершенно разной, в зависимости от её подачи и характеров индивидуумов. Тем не менее, на мой взгляд, несогласие во вкусах не должно приводить к сильному негативу.

Я долго думала, что бы придумать какой-то пример с кулинарией, так как не могу вот так сразу припомнить какие-то продукты, которые бы у меня однозначно вызывали отвращение, после того, как я их попробовала. Например, в детстве мне не нравилось сочетании мяса и ананасов, хотя мама несколько раз давала мне попробовать и горячее, и салаты, но мне тогда не нравилось мясо с чем-то сладким. Ближе годам к 20ти я внезапно научилась готовить курицу с ананасами по собственному рецепту. Но вот свежий лук (зеленый или репчатый) я как не любила раньше, так и не люблю. Он действует крайне раздражающе на мои рецепторы, из-за чего я не просто не могу уловить вкус того блюда, куда этот лук добавили, но и затем на протяжении нескольких часов (даже, если почищу зубы) ощущаю неприятный привкус. При этом достаточно неплохо отношусь к чесноку.
В моей семье нет привычки добавлять лук в каждое блюдо, так что я могу просто выбрать какое-нибудь другое блюдо. Разумеется, я не буду устраивать скандал по поводу того, как меня до глубины души оскорбляет присутствие на столе салата с луком. Хотя многие мои родственники едят его без проблем.
Должна ли я в таком случае их возненавидеть? Согласитесь, это было бы нелепо, ведь кулинарные предпочтения - это личное дело каждого. Так же как и выбор литературы, кино или, ну я не знаю, выбор цвета при покупке новой рубашки.
Любые предпочтения - это личное дело каждого конкретного человека.

~~~~~~~~~~~~
Таким образом:

1) Человек может быть опасен своими конкретными действиями, а не тем, что ему нравится или не нравится.

2) Для человека нелогично испытывать сильный страх или ненависть к людям с отличными от его предпочтениями, если в намерения этих людей не входит причинить ему (/его близким) вред.
~~~~~~~~~~~~
А теперь прямо-таки вопрос тысячелетия:
Почему некоторые люди считают, что они вправе не просто испытывать крайне негативные чувства, но и позиционировать своё мнение, как единственное верное, и, более того, предпринимать какие-либо вредительские действия по отношению к тем людям, чьи предпочтения тем или иным образом отличаются?
~~~~~~~~~~~~

п.с. если кому-то эта "простыня" причиняет не удобства в избранном, стукните мне куда-нибудь, я спрячу частично под кат.

URL записи

У меня вот очень отозвалось, хотя что-то я бы сказал по-другому.
Мы в исходном посте с авторкой дискутируем, уточняя формулировки. Приходите, если интересно.

@темы: Вызывает антирес, Снова что-то у кого-то утащили

13:44 

Питер, го гулять?

романтичный фонарный столб
У нас, конечно, ветер, но когда это кому мешало?
Или можем засесть где-нибудь и порисовать. (ещё можно петь, но я в публичных местах стесняюсь ахах) Могу быть с собакой/без собаки. Могу рассказывать кулстори из своей жизни, если эта скукотень кому-нибудь интересна)
Аттеншн, я могу быть не оч позитивным, не то, чтобы у меня самый лучший период.
Гулять хочу, кароч! Го?

@темы: Отрывки из повседневности

05:29 

Моря обо всём

романтичный фонарный столб
Расписываюсь потихоньку снова.
Про дела текущие

Trigger warning: далее описание психиатрического опыта, болезненного и в подробностях. Сам сегодня об это уже триггернулся. Если вам оно нытьё и вы с неконструктивной критикой, не ходите туда.
О случившихся воспоминаниях

Не кажется, что это хорошая идея, но если кого-то заинтересует вторая часть поста для репоста, скажите сначала мне, я выложу отдельным постом.

@темы: Вот сижу я и думаю, а не дурак ли я?, Выживай давай. Записки из психиатрии, Лучшая в мире собака-поводырь, Мысли из моей головы

03:13 

Переломный момент

романтичный фонарный столб
Я тут думала-думала...
Я постепенно перестаю здесь писать, используя для мыслеизлияний и эмоционирования другие места. Дайри Iolanta Northern становятся складом полезного материала в перемешку с краткими отчётами о происходящем. У меня есть на это причины, но изменения нравятся мне не до конца. Не то, чтобы я заметила это только сейчас, но именно сейчас мне хочется что-нибудь решить.
В то же время, народ, я не могу ежедневно сыпать конструктивом о доступной среде, еблизме и личном опыте - я переживаю кучу переломных моментов сразу и моё комуницирование вообще часто оставляет желать лучшего. Мои переломные моменты часто слишком интимные, чтобы я делала их достоянием общественности и бегала потом в панике с мыслями о возможной небезопасности читающих.
Кроме того, я тут вроде переезжаю, работу ищу, собеседуюсь - я могу писать об этом, но мне не кажется, что оно того стоит aka не будет жуткой нудятиной.
И раз уж эти дайри общественные, есть вопрос в аудиторию, ответ на который меня жуть как интересует. Комментариям в комментариях тоже буду рада, если вам есть, что сказать или как меня погладить.

Если кому-то недодадено явок и паролей мест, где меня искать, их есть в эпиграфе и можно запрашивать ещё мест, где меня читать. Не факт, что я их дам, но запрос рассматривается.
Пост будет подниматься!

Вопрос: Что делать с форматом постов в дневнике?
1. Сам решай, я сижу просто ленточку читаю в любом случае ничего не волнует  23  (12.17%)
2. Пиши редко, но полезно, нечего бытовуху разводить  4  (2.12%)
3. Пеши исчо, расскажи обо всём, больше постов богу постов  85  (44.97%)
4. Пиши здесь конструктив, дай возможность читать неконструктив в других местах  14  (7.41%)
5. а меня волнует, как там Кысанька!  62  (32.8%)
6. Ща всё в комментарии скажу  1  (0.53%)
Всего: 189
Всего проголосовало: 118

@темы: Вызывает антирес, ПЧ, вопросы дневника

19:24 

Очень дельно, ящетаю, про опыт взаимодействия с депрессией

романтичный фонарный столб
Нежно люблю автора за этот пост в частности. Восприятие несколько переворачивает, знаете ли.

07.05.2016 в 14:42
Пишет Брат Лиса:

Депрессия
Самое стремное, что происходит после постановки диагноза, связанного с ментальной сферой, - всю твою личность сводят к нему.
Ты не любишь вон тех людей, потому что у тебя депрессия.
Ты не соглашаешься с нами, потому что у тебя депрессия.
Ты расстроен не потому, что расстался с партнер_кой, а потому что у тебя депрессия.
Ты не улыбаешься двадцать четыре на семь, потому что у тебя депрессия.
Твоего мнения не существует, потому что у тебя депрессия.
Твоих увлечений не существует, потому что у тебя депрессия.
Твоей личности не существует, потому что у тебя депрессия.
Люди общаются с тобой из жалости, потому что у тебя депрессия.
Семья все еще сюсюкается с тобой, потому что не может посчитать тебя взрослым, ведь у тебя депрессия.

Но тебе, в общем, все равно, что это происходит с тобой. Потому что ты знаешь и другую часть этой истории.
Ты не убил себя в самые жуткие моменты своей жизни, потому что депрессия отняла у тебя на это силы.
Ты не испортил свою жизнь, следуя чужим путем, потому что депрессия не дала тебе увидеть положительные стороны в том, чтобы себя сломать.
Ты начал писать, обрел миры и персонажей, потому что депрессия уводила тебя подальше от скучной реальности.
Ты научился искать нужных людей, потому что депрессия научила тебя отбирать тех, на кого не жаль тратить и без того скромные силы.
Ты стал неплохим человеком, потому что депрессия научила тебя относиться к людям вокруг так, словно им тоже больно проживать каждую минуту своего существования.
Ты видишь больше, потому что депрессия приучила тебя ходить медленнее.

Ты благодарен своей депрессии.
И поэтому, черт возьми, отказываешься называть ее диагнозом, а самого себя - выздоравливающим или больным.
И хоть ты боишься рецедива, ты не жалеешь о тех годах, что вы жили вместе.
Как часто случается в жизни, дальше ваши пути расходятся. Но это не обесценивает, не обесценивает, черт возьми, не обесценивает того, что было.
Ты будешь говорить о ней, как о старой знакомой, "с которой вы когда-то хорошо пожили лет пять, даже не успели друг другу опротиветь" (с) Говорить столько, сколько захочешь, там, где захочешь, и тем, кому захочешь, потому что для тебя это _не_ постыдная тайна.
Тебя и дальше не будет тревожить, что тебя принимают за нее, ведь вы очень многим обменялись друг с другом, как живущая вместе пара за годы немного превращается в одно единое существо. Ты знаешь, что ты есть, ты знаешь, что ты - не диагноз, и этого в целом достаточно, потому что это твоя жизнь и твое прошлое.
Ты _не_ депрессия. И это не хорошо, не плохо, а просто факт.

URL записи

@темы: Выживай давай. Записки из психиатрии, Вызывает антирес, Снова что-то у кого-то утащили, Эйблизм от меня не отделим

17:38 

Помогите нам в поисках!

романтичный фонарный столб
05.05.2016 в 17:24
Пишет Iolanta Northern:

Ищу соседку!
Ищу сосед_ку для совместного съёма комнаты (или дешёвой квартиры на окраинах Петербурга).
читать дальше

URL записи

@темы: Вызывает антирес, Отрывки из повседневности

06:51 

Развлекаемся в Питере

романтичный фонарный столб
Под морем 17 фотографий того, как именно развлекаюсь я.
Я хорош, ей-богу. Планирую ещё проколоть ушей и, пожалуй, состричься под ноль. И чёт меня понесло, но всё к лучшему.
Я не знаю, чем это всё для меня закончится, но пока мне приятно - это радует. Последствия, если что, я разгребу потом.
Хочу выразить публичную благодарность всем, кто вокруг меня и делает мне так - Тёнке, Рену и Теодору. Солнышки, вы солнышки.

Мы были на мероприятии, посвящённом ЛГБТ инвалидам в "открытом пространстве". Отчёта не планировалось, но если кому интересно, я кратенько напишу. Надо?
Ещё нашлась совершенно прекрасная статья про нас. Старая. Эйблизма не нашлось.

@темы: Позитивчег, Отрывки из повседневности, Говорим и показываем меня, Вызывает антирес

01:50 

Питер.

романтичный фонарный столб
Похоже, мы с Кысанькой собираемся и едем, если только на меня не рухнет кирпич я не одумаюсь всё не пойдёт по известному сценарию. Надо было быть весьма смелым человеком, чтобы сподвигнуть меня на такую идею - одна бы я ни за что и не сейчас, так что такой человек есть. Несколько паникую; процедура поездки будет напоминать вырывание меня с мяском из привычной среды; но что-то внутри меня этого хочет и намеревается выполнять задуманное до победного(?) конца(?).
Чуваки, это может быть весьма рискованной идеей (очень, очень рискованной идеей); но если я поеду (мы помним про кирпич), то жалеть уже ни о чём не буду.

Я никому не предлагаю встречаться, бо не уверена в своём состоянии на момент приезда; кроме того, я чувствую себя эмоциональным и интеллектуальным бревнищем. Если всё-таки кто-то очень горит желанием иметь дело с бревнищем и его чёрным хвостатым недоразумением, сообщайте сами_знаете_куда, и мы подумаем, что сделать. То есть я не обещаю, что встречка будет, но такой вариант хотя бы можно будет прикинуть. И, да, окажись я на вашем месте, я бы не рисковала с таким нестабильным чуваком, как я щас - может, к примеру, случиться, что меня весь вечер надо будет гладить по головушке, нафиг это надо?

@темы: Отрывки из повседневности, Лучшая в мире собака-поводырь

18:46 

Грустненькая новость

романтичный фонарный столб
Невидимая беда: 1 апреля страна останется без центров реабилитации слепых
Лексика, конечно, пипец; стиль написания статьи оставляет желать лучшего вот просто совсем, но проблема есть, с этим хорошо бы что-то делать. Организации преостанавливают работу очень важные, многие незрячие активно пользуются их помощью, и вот...

Вот сколько раз твердили мне, что "бери трость и телефон, когда идёшь родить на улицу; бери трость и телефон, трость и телефон, трость и теле...", а я всё равно. Заблудились в собственном дворе, вырулили в центр города, вернулись обратно и наконец пришли домой. Можно было попросить помощи и управиться быстрее, но я была не готова морально взаимодействовать с какими бы то ни было людьми с улицы; проще было бродить сколь угодно долго.

@темы: Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Доступная среда - не существующий день недели, Отрывки из повседневности, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Эйблизм от меня не отделим

20:47 

Очередное возвращение блудной Ланты

романтичный фонарный столб
Привет вам, дорогие ПЧ.
Я не знаю, для кого в большей степени пишется этот пост - для себя или для его читающих. Знаю только, что не хочу вновь трубить в горн о возвращении, которое непонятно когда закончится - уже была такая история пару месяцев назад, разве нет?
Где меня всё это время носило? Правильно - в больничке! Я вот тоже думаю, что зачастил, но правда было очень плохо.
Что же, собстна, случилось? Некоторое время в середине января я действительно думала, что мне заметно полегчало и всё лучшее впереди, а потом моё состояние стало заметно ухудшаться. Некоторое время мои дни состояли из слёз, дрожи и беспокойного сна, а потом моя терапевтка уложила меня в такую знакомую (ставшую уже почти родной - всегдапомогут) больницу. Я провела там (не без пользы) полтора месяца и в прошлую пятницу имела честь быть выписанной (чуть ли не насильно - очень не хотелось). Не скажу, чтобы я ощущала себя долеченной - меня очень многое ещё ждёт, я о многом волнуюсь, а бояться привыкла почти всего, но ситуацию за полтора месяца мы определённо улучшили. До госпитализации я почти круглосуточно тревожилась и боялась (ничего конкретного, просто бесконечная, изматывающая тревога). Я не могла толком никому объяснить, что меня волнует; оценить моё состояие могла разве что терапевтка. Первые недели в больнице меня ничего не интересовало, я могла только отсыпаться и отдыхать. Боюсь, мнепотребуется достаточно много времени, чтобы восстановиться от тех приступов тревоги, которые меня накрывали в начале февраля - я и сейчас не чувствую себя достаточно в порядке (совсем не чувствую, по правде говоря).
Я сейчас очень волнуюсь о своём настоящем и будущем; не имею ни малейшего понятия, когда это закончится, как мне себе помочь, чем и когда заниматься, куда себя пристроить и как подлаживаться к продолжающейся жизни, в которой я чувствую себя пока совсем не уверенно. Я в поисках хорошего психолога (у меня уже есть несколько вариантов), потому что пока не могу держать себя в норме самостоятельно, мне определённо нужна профессиональная поддержка. В больницу, кстати, меня отправляли в том числе и для работы с психологами; но один психолог на отделение, у неё диагностические тесты на всех пациентов и индивидуальным консультированием она просто не в состоянии заниматься. С лекарствами там, между прочем, тоже напряг - мне приходилось корректировать терапию потому, что чего-то нет/кончилось/не подвезли. Может и к лучшему, что на этом этапе мы с больницей распрощались - может быть они правда были не в состоянии больше ничего для меня сделать (а кто в состоянии?).
Кароч, я не знаю, что будет дальше. Очень хочется выжить и быть счастливой. Я не знаю, чем себе помочь; не знаю, как выбраться и временами я очень-очень устаю бороться. Мне невероятно нужна поддержка.

@темы: Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Отрывки из повседневности, Выживай давай. Записки из психиатрии

22:42 

Вопросов пост здесь

романтичный фонарный столб
Привет всем!
Я, как мне кажется, относительно жива, хотя ощущения, мягко говоря не из радужных.
Ланты здесь давно не было, по Ланте все соскучились и, может быть, имеет что-то кто-то у меня спросить (может быть даже анонимно;)).
Я подумала, что я сделаю пост с вопросами, где мы с вами сможем просто пообщаться и выяснить, как у кого что зачем и почему и какая поддержка нужна и как дела уже, чёрт возьми!
Можем подробно обсудить меня со всеми моими передрягами, в которые достопочтимой общественности будет можно забираться, может выйдем на всеобщую флудилку.
Движухи хочется человеку, движухи!
А вы скучали?;)

@темы: ПЧ, вопросы дневника, Отрывки из повседневности, Выживай давай. Записки из психиатрии, Позитивчег

16:06 

Ежегодная традиция

романтичный фонарный столб
С днём рождения, Лантыш.
Здоровья, теплоты и сил на всё.


Cкачать Вильвет Все забудется бесплатно на pleer.com

@темы: Отрывки из повседневности

10:54 

Записки из психиатрии: это меняет

романтичный фонарный столб
Всем привет, господа.
А сегодня я хочу сказать о том, что так раздражает меня в моём реале - о том, что моё состояние влияет на мою повседневную деятельность и о том, что это нужно принимать.
В сущности, пост мой будет краток. Меня чудовищно бесят реакции людей в духе "А теперь живи, как раньше". Потому, что я не очень-то могу, как раньше. Часто для меня становится подвигом выбраться на улицу и выгулять собаку, я хвалю себя даже за такие действия. А меня спрашивают о том, как мой универ, почему я хочу в академ и не могу ли я как-нибудь собраться и пойти через себя. Я не хочу через себя, мне уже хватило попыток, честно. Я не хочу делать себе хуже, намеренно пытаясь тянуть на себе больше, чем могу выдержать. И меня весьма угнетают попытки окружающего реала повесить на меня больше "обязанностей", чем это вывозимо сейчас.
Очень важно принять - даже самому принять - что твой диагноз может изменить тебя: на время или на совсем. Он может изменить твой ритм жизни, твои приоритеты, круг твоего общения даже. Болезнь, как и любая болезнь, может повлиять на твои планы: глобально более или менее. Конечно, неплохо было бы донести всё это до своего реала в том числе, но часто это получается крайне неудачно. Меня изо дня в день спрашивают про университет, хотя то, что тема опасная, обговаривалось неоднократно. При этом меня, к примеру, обрабатывают лучшими в мире, как мы все знаем, идеями про "ты наша надежда и опора" и "не разочаровывай "близких" (родственников)". Разумеется, это не та поддержка, о которой я могу мечтать, когда мне тяжело выходить на улицу.)

Ну и раз уж это получается какой-то не той поддержки пост, скажу ещё о "не обращай внимания/не зацикливайся/измени своё отношение к этому" - да, чуваки, это тоже не лучший тип поддержки, когда человека гнёт в дугу от непонимания, как в таком состоянии можно жить. Не бывает незначительных волнений, если от них хочется лезть в петлю - вот, что я хочу сказать. А уж значительные они или нет - однозначно судить не людям со стороны.

А теперь все дружно пожелаем мне тепла и сил, хорошо? Ну и не только мне, а каждому из нас, потому что я твёрдо верю, что тепло и силы никогда не бывают лишними. Вот так вот.

P.S.: Я забрамши Кысаньку из Москвы, и мы счастливы вместе, как я по ней скучал, как её не хватало рядом. Это не меняет всё к лучшему, но это шаг в правильном направлении, как писал старый добрый Кинг.

@темы: Лучшая в мире собака-поводырь, Да умоется кровью тот, кто усомнится в моём миролюбии, Выживай давай. Записки из психиатрии, Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла, Мысли из моей головы

Пробуждение почти живого сердца

главная